World No.1 funny jokes sms हिन्दी चुटकुले
* एक साहब पहली दफा बार में गए और काउंटर के पास खड़े हो गए।
वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा- पीटर स्कॉच सिंगल।
तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा- जॉनी वॉकर, सिंगल।
इन साहब ने एक पल को सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा- बलवंतसिंह, मैरिड।
* खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?
बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......।
* घोंचू- घर का एप्पल प्याज बराबर।
पोंचू- यार, यह मुहावरा तो मुर्गी पर है ना।
घोंचू- पता है यार, लेकिन हम लोग वेजिटेरियन हैं।
* घोंचू यूएसए में था और वहां के एक इमारत में आग लग गई।
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घोंचू (फायर ब्रिगेड से) बोला- तुम लोगों को नीचे फेंकों, मैं कैच करूंगा।
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पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी फिर औरत....!
घोंचू ने सबको पकड़ लिया। फिर...
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एक नेग्रो (काला व्यक्ति) आया तो घोंचू ने उसको छोड़ दिया और बोला...........
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.... अबे सालो! जो जल गए है वो तो मत फेंको....।
* एक बार घोंचू और पोंचू बैंक गए। वहां कुछ डाकू आ गए और बैंक में लूटपाट करने लगे।
एक डाकू ने कहा- सब लोग अपनी-अपनी जेब से सारे रुपए निकालकर मेरे हवाले कर दो।
यह सुनकर घोंचू ने 1,000 रुपए का नोट अपनी जेब से निकाला और धीरे से पोंचू की ओर बढ़ाया।
पोंचू ने हैरानी से पूछा- यह क्या है...??
घोंचू बोला- मैंने तुमसे जो 1,000 रुपए उधार लिए थे, वही लौटा रहा हूं।
* एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।
घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?
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पानी गले में अटक गया है।
हा....हा...हा... ।
* एक गांव में बाढ़ आई थी, तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच चम्पू के पास गए और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
चम्पू : रजिस्टर का हिसाब सही है!
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...क्या है कि हमारे गांव में किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!!
* पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।
पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।
पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?
पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।
* काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।
सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।
* घोंचू ने पोंचू से पूछा- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
पोंचू ने मायूसी से कहा- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।
* चम्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- देखो, वह लड़की मुझे देखकर मुस्करा रही है।
गर्लफ्रेंड बोली- अरे, वह तो केवल मुस्करा रही है।
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मैंने तो जब तुम्हें पहली बार देखा था, तो 3 दिन तक हंसती रही थी।
* चम्पू ने फोन पर अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- 'तेरी गलियों में ना रखेंगे कदम, आज के बाद...'।
गर्लफ्रेंड की कुछ समझ में नहीं आया। उसने पूछा- ऐसा क्यों भला?
चम्पू ने जवाब दिया- क्योंकि मेरी अपनी ही गली में 'सेटिंग' हो गई है।
* घोंचू जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया- 'सावन को आने दो'....।
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पीछे से ट्रक ने ठोक दिया।
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ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के....'।
* एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो।
टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर।
उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना।
* एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई।
आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है।
* चम्पू- तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
चिंटू- अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है…।
* घोंचू को कोई मोबाइल पर बार-बार मिस कॉल करके तंग कर रहा था।
उससे परेशान होकर उसने नंबर बदल लिया और......
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तंग करने वाले को मैसेज किया-
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मैंने अपना नंबर चेंज कर लिया है, अब मुझे तंग करके दिखा।
* एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-
चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।
आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!
चोर- तो फिर यहां क्या कर रहा है?
* पति-पत्नी की मौत हो गई।
पत्नी मर कर डायन बन गई और पति भूत बन गया।
जब पत्नी ने पति को देखा तो बोली- ओह! तुम कैसे भयानक से लग रहे हो भूत बन कर।
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पति- हां, पर तुममें कोई अंतर नहीं आया। पहले भी वैसी ही थीं अब भी वैसी ही हो।
* प्रेमसुख बाबा के पास गया- बाबा मैं बहुत परेशान हूं।
बाबा- बेटा, तुझ पर किसी खतरनाक चुड़ैल का साया है।
प्रेमसुख- खबरदार! अगर मेरी बीवी के बारे में कुछ ऐसा वैसा कहा तो...।
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