Hindi WhatsApp jokes sms is very funny
* वर्ल्ड कप फीवर
पत्नी: पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट…!
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ!
पति: पहली बार कदमो का बेहेतरीन इस्तेमाल!
* आज फिर हमारे ग्रूप के एडमिन ने कमाल कर दिया.
वो सवेरे सवेरे बॅंक मे जाकर सो गया…
क्यूंकी, वाहा लिखा था की
“यहा सोने पर लोन दिया जाता है”
* लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।
* शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है....
वर्ना 'Last Seen'...
.
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'अंतिम दर्शन'
.
कहलाता।
* आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।
* मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में एपल या ब्लॅकबेरी ही चाहिए ...
.
मम्मी: अरे बेटा...
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पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर ..
* टीचर : अगर कोई मोटी लड़की
पलट के वापस आए तो
इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ?
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पप्पू : गोल माल रिटर्न्स...
* पत्नी - तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है....??
पती - बताया तो था तुम्हे रानी की तरह रखूँगा
* पड़ोसी: यार तेरे घर से रोज़ हँसी की आवाज़ आती है
इस खुश हाल ज़िंदगी का राज़ क्या है?
आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है,
लग जाय तो वो हँसती है,
ना लगे तो मैं हंसता हूँ.
खुदा का शूकर है, हँसी खुशी ज़िंदगी गुज़र रही है
* सास बहू से: उठ जा हेरोयिन
देख सूरज कबका निकल आया है..
बहू: रिलॅक्स, मम्मी जी
वो सोता भी तो मुझसे पहले है ना !!
* वर्ल्ड कप फीवर
पत्नी: पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट…!
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ!
पति: पहली बार कदमो का बेहेतरीन इस्तेमाल!
* आज फिर हमारे ग्रूप के एडमिन ने कमाल कर दिया.
वो सवेरे सवेरे बॅंक मे जाकर सो गया…
क्यूंकी, वाहा लिखा था की
“यहा सोने पर लोन दिया जाता है”
* लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।
* शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है....
वर्ना 'Last Seen'...
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'अंतिम दर्शन'
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कहलाता।
* आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।
* मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में एपल या ब्लॅकबेरी ही चाहिए ...
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मम्मी: अरे बेटा...
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पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर ..
* टीचर : अगर कोई मोटी लड़की
पलट के वापस आए तो
इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ?
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पप्पू : गोल माल रिटर्न्स...
* पत्नी - तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है....??
पती - बताया तो था तुम्हे रानी की तरह रखूँगा
* पड़ोसी: यार तेरे घर से रोज़ हँसी की आवाज़ आती है
इस खुश हाल ज़िंदगी का राज़ क्या है?
आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है,
लग जाय तो वो हँसती है,
ना लगे तो मैं हंसता हूँ.
खुदा का शूकर है, हँसी खुशी ज़िंदगी गुज़र रही है
* सास बहू से: उठ जा हेरोयिन
देख सूरज कबका निकल आया है..
बहू: रिलॅक्स, मम्मी जी
वो सोता भी तो मुझसे पहले है ना !!
