Latest chutkule 2016
* ज्योतिष (अपने पास हाथ दिखाने आई एक युवती से कहा)- देखो सुंदरी, तुम्हारी शादी एक शराबी से होगी और कुछ सालों तक तुम बहुत ज्यादा दुखी रहोगी।
युवती ने पूछा- महाराज, फिर इसके बाद क्या होगा?
ज्योतिष- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी।
* गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।
* चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
.........
.........
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।
* एक बार एक मोबाइल कंपनी में चिंटू इंटरव्यू देने गया।
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको वहां से भगा दिया गया।
.....
........
सवाल था- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन-सा है?
चिंटू का जवाब था- कार्टून नेटवर्क...।
* झगड़ालू पत्नी (पति से) बोली- देखो जी, सुख-समृद्धि तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितना तुमने पुण्य किया होगा
लेकिन शांति....
.....
......
तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितनी घरवाली (मैं चाहूंगी) चाहेगी।
* घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
..........
.........
.........
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'
* घोंचू (पोंचू से)- मछली जल की रानी है.... इसका नया वर्जन तुमको पता है क्या?
पोंचू- नहीं यार.. मुझे तो बस यही आती है।
घोंचू- तो सुन....
.....
.........
पत्नी घर की रानी है,
करती अपनी मनमानी है,
काम बताओ तो चिढ़ जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी।
* कुछ ही समय पहले चम्पू ने फोटोग्राफी का नया काम शुरू किया।
एक बार उसे फ्यूनरल समारोह में फोटो खींचने के लिए बुलाया गया, लेकिन फोटो खींचने से पहल ही मरने वाले के रिश्तेदारों ने उसे खूब जमकर बुरी तरह पीटा।
कारण पूछने पर पता चला कि चम्पू ने मृतक की फोटो खींचते हुए कहा था- स्माइल प्लीज।
* चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!
* पति से शिकायत करते हुए पत्नी ने कहा- आप मेरे रिश्तेदारों को अहमियत क्यों नहीं देते? आखिर वे भी आपके ही हैं।
पति- किसने कहा कि मैं तुम्हारे रिश्तेदारों को अहमियत नहीं देता। देखो, तुम्हारे सास-ससुर, देवर और ननद की मैं हर फरमाइश पूरी करता हूं।
* एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक! पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
* चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
* एक बार एक आदमी टीवी देख रहा था। अचानक वह जोर-जोर से चिल्लाने लगा- अरे नहीं, नहीं... घोड़े पर से मत उतर! मत उतर पागल! तेरे लिए जाल बिछाया हुआ है... मरेगा अब तू!
इतने में पत्नी आई और बोली- इतना चिल्ला-चिल्ला कर क्या देख रहे हो?
.....
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.....
आदमी- हमारी शादी का विडियो...!।
* कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।
* एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।
* एक बार एक लांड्री के मालिक ने पेपर में फनी विज्ञापन दिया, जो इस प्रकार था...।
कृपया सावधान हो जाइए...! हम ग्राहकों की संतुष्टि के लिए बता रहे हैं कि हम मशीनों के द्वारा आपके कपड़े नहीं फाड़ते, हम तो यह कार्य अपने नाजुक हाथों से करते हैं।
* पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
* एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूबते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!
जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।
वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?
वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।
* घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों?
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।
* घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।
* पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?
पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।
पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?
* दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।
* घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....
* घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....
प्रेमिका : फिर तो .....
. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।
* घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
* पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।
* पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।
* लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।
* पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?
रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।
पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?
रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।
* मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
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* ज्योतिष (अपने पास हाथ दिखाने आई एक युवती से कहा)- देखो सुंदरी, तुम्हारी शादी एक शराबी से होगी और कुछ सालों तक तुम बहुत ज्यादा दुखी रहोगी।
युवती ने पूछा- महाराज, फिर इसके बाद क्या होगा?
ज्योतिष- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी।
* गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।
* चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
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मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।
* एक बार एक मोबाइल कंपनी में चिंटू इंटरव्यू देने गया।
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको वहां से भगा दिया गया।
.....
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सवाल था- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन-सा है?
चिंटू का जवाब था- कार्टून नेटवर्क...।
* झगड़ालू पत्नी (पति से) बोली- देखो जी, सुख-समृद्धि तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितना तुमने पुण्य किया होगा
लेकिन शांति....
.....
......
तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितनी घरवाली (मैं चाहूंगी) चाहेगी।
* घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
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और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'
* घोंचू (पोंचू से)- मछली जल की रानी है.... इसका नया वर्जन तुमको पता है क्या?
पोंचू- नहीं यार.. मुझे तो बस यही आती है।
घोंचू- तो सुन....
.....
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पत्नी घर की रानी है,
करती अपनी मनमानी है,
काम बताओ तो चिढ़ जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी।
* कुछ ही समय पहले चम्पू ने फोटोग्राफी का नया काम शुरू किया।
एक बार उसे फ्यूनरल समारोह में फोटो खींचने के लिए बुलाया गया, लेकिन फोटो खींचने से पहल ही मरने वाले के रिश्तेदारों ने उसे खूब जमकर बुरी तरह पीटा।
कारण पूछने पर पता चला कि चम्पू ने मृतक की फोटो खींचते हुए कहा था- स्माइल प्लीज।
* चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!
* पति से शिकायत करते हुए पत्नी ने कहा- आप मेरे रिश्तेदारों को अहमियत क्यों नहीं देते? आखिर वे भी आपके ही हैं।
पति- किसने कहा कि मैं तुम्हारे रिश्तेदारों को अहमियत नहीं देता। देखो, तुम्हारे सास-ससुर, देवर और ननद की मैं हर फरमाइश पूरी करता हूं।
* एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक! पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
* चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
* एक बार एक आदमी टीवी देख रहा था। अचानक वह जोर-जोर से चिल्लाने लगा- अरे नहीं, नहीं... घोड़े पर से मत उतर! मत उतर पागल! तेरे लिए जाल बिछाया हुआ है... मरेगा अब तू!
इतने में पत्नी आई और बोली- इतना चिल्ला-चिल्ला कर क्या देख रहे हो?
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आदमी- हमारी शादी का विडियो...!।
* कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।
* एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।
* एक बार एक लांड्री के मालिक ने पेपर में फनी विज्ञापन दिया, जो इस प्रकार था...।
कृपया सावधान हो जाइए...! हम ग्राहकों की संतुष्टि के लिए बता रहे हैं कि हम मशीनों के द्वारा आपके कपड़े नहीं फाड़ते, हम तो यह कार्य अपने नाजुक हाथों से करते हैं।
* पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
* एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूबते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!
जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।
वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?
वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।
* घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों?
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।
* घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।
* पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?
पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।
पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?
* दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।
* घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....
* घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....
प्रेमिका : फिर तो .....
. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।
* घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
* पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।
* पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।
* लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।
* पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?
रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।
पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?
रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।
* मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
Apne dosto ko share jarur Kate
