Husband-wife very funny " jokes sms" jokes&sms

Husband-Wife SMS



*Bhaiyo pesh hai is saal ka sabse khatarnak chutkula..
Romantic moment..
Beach par newly married joda udaas baitha tha.

Ladke ne us Ladki ko kaha kya bat hai udaas Q ho?
Ladki khamosh rahi..
Ladke se bardasht na hua or kaha koi waja to btao
Ladki door kinaarey par dekhne Lagi or Khamosh rahi

Ladka bola mujh se apna dukh Q chupa rahi ho?
Ladki ne apni palken jhukai or Us ki ankho se Ansu nikal gaye.

Ladka tadap utha or bola ab bata do nhi to main jaan de dunga
Ladki ne bheegi palkon ke saath Rait Par Likha
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Paad Maar rahi thi TATTI Nikal aai.


* Dukh Hamesha saath rehta hai, Magar Khushi aati jati rehti hai.
Santa, please explain this in English..
Santa: My Wife Is With Me, But Her sister Comes & Goes..!!


* Maalkin: Tum 3 din se kaam pe nahi aayi aur bataya bhi nahi?

Nokrani: Madam!!
maine to facebook pe status update kar diya tha ‘Going to gaaon for 3 days’
Sahab jee ne comment bhi kiya tha.. ‘Missing U gulabo’.


* Train main ek husband apni wife se:
Tujhse shadi karke pachta raha hun
Dil kerta hai tujhey kutto ke aage daal dun..
Samne wala passenger: wao wao wao wao!


* This is a classic!!
Santa idlibana raha tha
Wife: Tum itni achhi aur badi idli kaise banate ho?
Santa: Mere paas idli banane wala kapda hai
Wife: Haramkhor yeh meri BRA hai.


* Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!


* 7 sadhu 7 chatai par baithe the, ashram mein

Ek aadmi aaya aur sabse bade sadhu se pucha:
‘Baba biwi control nahi hoti, kya karu?

Sadhu (chote sadhu se): Ek chatai aur laga BHAI ke liye.


*
Kaisi ho Jaanu, tum mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar loon?

Wife: Aur subaah jo ladai hui thi, woh kya tha..?
Itna hi pyaar aa raha tha toh ladai kari hi kyun subaah subaah??
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Husband: Silent..(thinking.. Saala yeh toh ghar ka number lag gaya!!)


* Shadi ki pehli raat shohar apni biwi se:
Begam Ejazat hai?
Biwi: Ji Ejazat hai.

Shohar ne subah tak kar kar bura haal kar diya.

Biwi bimar ho gayi
Shohar usko sasural chodhne gaya,

Wapis aane laga toh apne saas & sasur se bola:
Achha Ji, Ejazat hai?
Bv chillaai: Papa Ejazat mat dena
MAA CH*D dega !


* Accident Mein Aadmi Ka Cut Gaya:
Doctor: Hamare Pas Kutte ka Hai, laga dain?
Wife Sharma K Boli: Gadhey Ka Laga do, Kuttey Jesa To inka Pehle bhi Tha.

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Husband & wife funny jokes and sms हिन्दी चुटकुले

Husband-Wife SMS

*Wife ko yaqeen tha ki pati aur Naukrani me sex Relation hai.

Dono ko 1 sath pakdne k liye plan bnaya

or Naukrani ko chupke se chutti pe bhej diya.

Raat ko pati ne pet Dard ka Bahana kiya or toilet gaya &

wife Naukrani k Bed Pe ja k so gayi or Light off kar di

wo silently Room me aye or sex krne laga

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Sex k baad wife boli – Tum Mujhe Yaha dekh k SHOCKED hoge

or light on kar di

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watchman Bola – Madam Aap ?!!!

Moral- zyada smart bnne wala aese hi ch*d jaate hai 

* Pareshan biwi, ek raat uthkar.. 

JAN GAN MAN gane lagi. 

Pati- Ye kya kar rahi ho? 

Biwi- Ek aakhri  kar rahi hoon,

iss par to pura Bharat khada ho jata hai.! 

*

Ekdum latest:

If you steal another Woman’s Husband, it is Rude 

But 

if you steal her Maid…

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it is UNFORGIVABLE 

* Suhagaraat ko PATI apni PATNI se 

SEX karte hue puchhata hai.. 

Kya mahsoos kar rahi ho, Jaaneman? 

PATNI: Kya bataaun Dear!!! 

Yahi ki aaj tak main TOP-UP me hi 

apna kaam chala rahi thi, 

aaj se life-Time karva liya hai. 

* Biwi ko din me karoge to wo sust rahegi, 

Sham ko karoge to chust rahegi 

Roj karoge to tandurast rahegi, 

Karte rahoge to khush rahegi, 

‘Office se Roj Sirf 1 Call’ 

*

Monday Night:

Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho! Kyun?

Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi.

Tuesday Night:

Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho! Kyun?

Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye.

Wednesday Night:

Wife: Aaj bhi tum pee ke aaye..

Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya.. WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye.

Thursday Night:

Wife: Aaj fir se.. Ab kiska breakup ho gaya?

Husband: Breakup nahi.. Aaj Office mai work load tha.. bahut tension thi.. isliye

Friday Night:

Wife: Aaj kyun?

Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi..to khushi ke mauke pe to.. samajh gayi na.

Saturday Night:

Wife: hmmm.. Ab?

Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di.. maine bahut mana bhi kiya par maane nahi.

Sunday Night:

Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?

Husband : AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA..??

* Bangkok special.. 

1 baar 1 aadmi BANGKOK ja raha tha.. 

Uski wife ne.. naa chaahte huye bhi usse 

jaane ki permission de di. 

Jis din wo ghar se nikal raha tha.. 

jaate jaate usko wife ne bulaaya aur 12 

condoms ka packet dekar boli.. 

Isse rakh lo mann ho gaya to. 

Aadmi khush ho jata hai aur sochta hai.. 

‘waah kya biwi mili hai..’ 

Achaanak uski wife awaaz de kar usko fir 

bulati hai aur kehti hai: 

‘Ruko, usme se 2 mujhe de do.. kahi mera mann ho gaya to..’ 

BC Trip Cancelled.. 

* Wife drinking WHISKEY,

Asked: Tum kaun ho?

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Husband: Pagal ho gayi ho kya?

Apne husband ko bhool gayi?

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Wife: Nasha har gum bhula deta hai.. Bhaisaab..!! 

*

Ek Sali apne Jija ke sath train me ja rahi thi.

Raat ko wo kafi der tak Jija ko apne Kisse sunati rahi,

Ke, Achanak Jija ne puchha:

Kya khayal hai aaj raat hum dono miyan biwi ki tarah guzaaren.

Sali sharmate hue boli:

Ji, jaise aap ki marzi.

Jija: To chalo phir apni..

bak bak band karo aur mujhe sone do.

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Na dosto Na.

Gande msg or mere number se?

Impossible…

*

Bahut puraani baat hai..

Ek african apni family ke sath jungle me hi rahta tha..

usane kabhi mirror nahi dekha tha..

1 din jungle me use shisha mila.

Usme khud ko dekh kar smjha ke uske baap ki tasvir hai,

aur wo use apne ghar le gaya aur roz bate karne laga.

Uski biwi ko shak hua,

1 din jab uska pati bahar gaya hua tha to usne shisha bahar nikala

aur apni shakl dekh ke boli :

Accha.. To ye hai wo Kal-muhi jis se mera pati baaten karta hai.

Usne sheesha apni saas ko dikhaya,

To Saas boli: Chinta mat kar, Shukar mana..

buddhi hai, jaldi hi mar jayegi.

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Husband wife sms jokes हिन्दी चुटकुले

Husband-Wife SMS

* Mom to Children: Jo meri baat maanega aur 

muze ulta jawab nahi dega, 

usko main Gift dungi.. 

Children: Lo kar lo baat is tarah to.. 

saare gift Papa hi le jaayenge!! 

* Dharam Pita.. not real father. 

Dharam Maa.. not real mother. 

Dharam Putra.. not real son. 

Dharam Bhai.. not real brother. 

Dharam Behan.. not real Sister. 

But & 

Why this zabardast mistake happened 

Dharam-PATNI.. MEANS REAL WIFE.

* PATI: Are sunti ho! 

Seene ke safed baal dikhane par 

mujhe senior citizen pension mil gayi ! 

PATNI: Zip khol ke dikha dete to 

VIKLAANG Bhatta bhi mil jata.. 

* Son to Dad: Papa, Mein itna bada kab hounga ki 

mein mummy se bina puche bahar ja saku? 

Papa: Beta abhi itna bada to mein bhi nahi hua!!! 

* Wife bache ki potty medical test karwane gayi. 

Doctor: Ye potty nahi halwa hai. 

Biwi: ek phone karlu?? 

Doctor: kyon? 

Biwi: Unko batana hai ki.. 

potty unke tiffin me chali gayi hai..!! 

* Wife: Tum saari dunya mein bhi dhoondo 

to bhi mujh jaisi doosri nahi milegi. 

Husband: Tum kya samjhti ho.. 

Mein doosri bhi tum jaisi hi dhoondoon ga..!! 

Hadd Ho Gayi.. 

* Wife: Suno ji, agar tumhaare baal isi raftaar se 

jhadte rahe toh main tumhein talaaq de doongi!! 

Pati: He BHAGWAN, aur main paagal 

inko bachaane ki koshish kar rahaa tha! 

* Kya aap ki life bahot boring hai? 

Agar haan.. 

to type kijiye 

I love U (space) (boyfriend ka naam) 

aur 

Send kare apne husband ko. 

Kasam se life me hungama mach jayega.. 

* Wife will be Wife 

Wife: Apke birthday ke liye itna mast suit liya hai ki bas puchho mat..! 

Husband: Shukar hai tumhe mera khayal to aaya, 

Lao dikhao.. 

Wife: Abhi pehen ke aati hoon. 

* Ek lady apne boyfriend ke sath ghum rahi thi. 

Itne me uska husband aa gaya aur uske Boyfriends ko peetne laga. 

Lady: Maar Saale Ko! Apni Biwi Ghumaate Nahi, Dusre Ki Biwi Ko Ghumaane le aate hai. 

Itne me BF ko josh aya or wo hsbnd ko marne laga. 

Lady: Maar sale ko! 

na khud ghumaane le jata hai, na kisi or ko ghumaane deta hai.

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Husband wife SMS Hindi sms

Husband wife sms in hindi

Husband-Wife SMS

* Dukh hamesha saath rehta hai, 

magar khushi aati-jati rehti hai. 

Please explain in English 

Santa: My wife is with me, 

but her sister visits occasionally. 

* Die Laughing 

Biwi Bathroom Se Naha Ke Nikli To Uska Pati Use Ghur Raha Tha! 

Biwi Romantic Hokar Boli: Kya Irada Hai? 

Pati Ne 2 Thappad Maare Or Bola.. 

‘Mere Garam Pani Se Kyu Nahayi’ 

Happy winters.. 

*

How various wifes fight with their respective husbands:

Pilot’s wife:

Zyada udo mat

Teacher’s wife:

Mujhe mat sikhaao

Painter’s wife:

Thobda rang dungi

Dhobi’s wife:

Dho dungi

Actor’s wife:

Naatak mat karo

Dentist’s wife:

Daat tod dungi

CA’s wife:

Hisaab se raho

Engineer’s wife:

Sab parts dhile kar dungi

Architect’s wife:

Sidhe raho nahi to face ki design change kar dungi

& the Best one

Marketing person’s wife:

Zyada bologe to OLX pe bech dungi.

* Wife: Meri sharafat dekho.. 

Maine tumhe dekhe bagair shaadi karli… 

Husband: Aur meri sharafat dekho.. 

Maine dekh kar bhi inkaar nahi kiya.. 

* Suhaag Raat me Wife : 

Muje Gabhrahat ho rahi Hai.. 

Husband : Tumhari PehLi Raat hai na IsLiye ? 

Wife : Nahi Ji Raat me Pehli Baar hai IsLiye. 

* Hubby: Aaj Sabji mein Namak thoda zyada lag raha hai..!!! 

Wife: Namak barabar hai..!! 

Sabji thodi kam thi..!! 

Wife is always right. 

* Husband: Dekho Main Chahe Jaisa Bhi Hoon, 

Par Baccha Ek Dum Sunder Hona Chahiye. 

Wife: Dekho Ji, Choice Is Yours, Baccha Yaa 

Toh Sunder Hoga Yaa Aap Ka Hoga. 

*

Height of being daring..

Biwi to pati:

main kaisi lag rahi hu aaj??

Abhi abhi beauty parlour se aayi hoon..

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Pati: Bandh tha kya ??

* Ek bar Ek husband ko uski wife ne pucha ke..

Main agar 4-5 din na dikhu to aapko accha lagega?

Husband ekdum se man hi man me khush hone laga.

Aur us se raha nahi gaya aur aur bol diya..

Haan accha lagega

Fir to wife,

Monday na dikhi,

Tuesday na dikhi,

Wednesday na dikhi,

Thursday ko bhi na dikhi,

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Finally..

Friday ko jab aankho ki SUJAN

kam hui fir thodi thodi dikhi. 

* Husband: jab main tumhe maarta hu tab tum Apna 

gussa kispe nikaalti ho? 

Wife: toilet saaf kar ke . 

Husband: (haste hue) Pagal aurat.. wo kese? 

Wife: toilet aap ke toothbrush se saaf karti hu.

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Latest friendship funny jokes --हिन्दी चुटकुले

Latest friendship funny jokes in hindi 

* छोटू: यार, यह अल्कोहल क्या है?

मोटू: यार, यह अल्कोहल दिमाग का इसबगोल होता है, लेने के बाद विचार खुल के बाहर आते है! 

* बंता: औरतें शराब से इतनी नफ़रत क्यों करती हैं?

संता: क्योंकि इसे पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसे बरताव करते हैं 

* छोटू: यार में बाप बनने वाला हूँ!

मोटू: अरे वाह, बीवी तो बहुत खुश होगी!

छोटू: नहीं यार, समस्या यह है की उसको तो पता भी नहीं 

* छोटू: बता फेसबुक और फ्रिज में क्या समानता है?

मोटू: पता है की दोनों में कुछ नहीं है फिर भी दिन में 10 बार खोल के देखते है 

* छोटू: आदमी शादी क्यों करता है?

मोटू: ताकि वो मरने के बाद अगर स्वर्ग जाए तो अच्छा महसूस करे, नरक जाए तो घर जैसा महसूस करे 

* छोटू ने दिल से पूछा "ये प्यार क्या होता है?"

दिल: "देख भाई, अपना काम ब्लड पंप करना है, सलेबस के बाहर के सवाल मत पूछ" 

* छोटू: शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?

मोटू: ताकि किसी के मुंह से ये ना निकल जाये कि अबे ये तो मेरी वाली है 

* छोटू: यार भगवान भी अजीब है!

मोटू: क्यों?

छोटू: शराब वाले को कही नहीं जाना पड़ता, लेकिन दूध बेचने वाले को गली-2 जाना पड़ता है 

* छोटू: यार GF के साथ डेट पे खाने में फालतू का खर्चा ना हो उसके लिए क्या करू?

मोटू: आसान है, उस से पूछना "क्या खाएगी मोटी?" 

* छोटू: यह बता मोबाइल का सबसे ज्यादा फायदा क्या हुआ है?

मोटू: अब लाइट जाने पर बाथरूम में मोमबती ले जाने की ज़रुरत नहीं पड़ती।

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Latest Facebook jokes -- हिन्दी चुटकुले

Latest Facebook funny joke

* भिकारी :- साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..

संता :- लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है?

भिकारी :- मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना.

संता :- अरे, भिकारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है..

भिकारी :- नही, गर्लफ्रेंड ने ही मुझे भिकारी बनाया है.. 

* गब्बर : - ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!

ठाकुर : - देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है !

बट मोबाइल से मजाक नहीं …

क्यूंकि

फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन 

* अर्ज़ किया है…

बिगड़ी हुई ज़िंदगी की कुछ इतनी सी कहानी है..

वा.. वा..

20% तो हम बचपन से कमिने थे

और 80% फ़ेसबुक/ट्विटर/व्हाटसप की मेहरबानी है 

* लड़की गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।

फिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा - "10 और खा लूँ ?"

बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!"

लड़की ने BF को चांटा रसीद दिया !

"नागिन किसको बोला बे?"

"अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!" 

* लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..

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( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )

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लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....?? 

* एक लड़की ने एक लड़के को फ़ेसबुक में अन्फ्रेंड कर दिया.

लड़के को जब पता चला उसने लड़की को मेसेज भेजा: तुमने मुझे फ्रेंड्स लिस्ट से क्यूँ निकाला?

लड़की: क्यूंकी तुम गंदे लड़के हो!

लड़का: मैं गंदा??!! वो कैसे?

लड़की: एक महीने से तुम्हे फ़ेसबुक में देख रही हूँ, तुम्हारी प्रोफाइल पिक्चर से पता चलता है की तुमने कपड़े चेंज नहीं किए, रोज उन्ही कपड़ो में दिखाई देते हो!!

लड़का: अच्छा हुआ इस बेवकूफ़ ने खुद ही मुझे निकल दिया 

* गर्ल टू बॉय: अपने बाल तो देखो जैसे

घास उगी हो.

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बॉय टू गर्ल: इसलिए इतनी देर से सोच

रहा हू के मेरे सामने भैस क्यूँ

खड़ी है .. 

* अर्ज किया है ...

खुदा करे अपनी दोस्ती इतनी गहरी हो

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खुदा करे अपनी दोस्ती इतनी गहरी हो

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बीच सड़क पे तू पीटे

और

ग़लती मेरी हो. 

* संता और बंता अपने दोस्त को बेहोशी

ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..

डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?

संता- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है,

पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा। 

* टीचर- बेटा बताओ पार्ले जी के पॅकेट पे जो

ग्रीन डॉट बनाई उसका मतलब क्या है?

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बच्चा-'मॅम इसका मतलब पार्ले जी ऑनलाइन

बैठे हैं..

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World No.1 funny jokes sms हिन्दी चुटकुले

World No.1 funny jokes sms हिन्दी चुटकुले

* एक साहब पहली दफा बार में गए और काउंटर के पास खड़े हो गए।

वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा- पीटर स्कॉच सिंगल।

तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा- जॉनी वॉकर, सिंगल।

इन साहब ने एक पल को सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा- बलवंतसिंह, मैरिड। 

* खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?

बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......। 

* घोंचू- घर का एप्पल प्याज बराबर।

पोंचू- यार, यह मुहावरा तो मुर्गी पर है ना।

घोंचू- पता है यार, लेकिन हम लोग वेजिटेरियन हैं। 

* घोंचू यूएसए में था और वहां के एक इमारत में आग लग गई।

....

.....

घोंचू (फायर ब्रिगेड से) बोला- तुम लोगों को नीचे फेंकों, मैं कैच करूंगा।

....

.....

पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी फिर औरत....!

घोंचू ने सबको पकड़ लिया। फिर...

.....

....

एक नेग्रो (काला व्यक्ति) आया तो घोंचू ने उसको छोड़ दिया और बोला...........

....

....

.... अबे सालो! जो जल गए है वो तो मत फेंको....। 

* एक बार घोंचू और पोंचू बैंक गए। वहां कुछ डाकू आ गए और बैंक में लूटपाट करने लगे।

एक डाकू ने कहा- सब लोग अपनी-अपनी जेब से सारे रुपए निकालकर मेरे हवाले कर दो।

यह सुनकर घोंचू ने 1,000 रुपए का नोट अपनी जेब से निकाला और धीरे से पोंचू की ओर बढ़ाया।

पोंचू ने हैरानी से पूछा- यह क्या है...??

घोंचू बोला- मैंने तुमसे जो 1,000 रुपए उधार लिए थे, वही लौटा रहा हूं। 

* एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।

घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?

......

.......

........

पानी गले में अटक गया है।

हा....हा...हा... । 

* एक गांव में बाढ़ आई थी, तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच चम्पू के पास गए और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?

चम्पू : रजिस्टर का हिसाब सही है!

..........

..........

...क्या है कि हमारे गांव में किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! 

* पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।

पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।

पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?

पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती। 

* काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।

सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं। 

* घोंचू ने पोंचू से पूछा- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?

पोंचू ने मायूसी से कहा- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।

* चम्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- देखो, वह लड़की मुझे देखकर मुस्करा रही है।

गर्लफ्रेंड बोली- अरे, वह तो केवल मुस्करा रही है।

..........

...........

मैंने तो जब तुम्हें पहली बार देखा था, तो 3 दिन तक हंसती रही थी। 

* चम्पू ने फोन पर अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- 'तेरी गलियों में ना रखेंगे कदम, आज के बाद...'।

गर्लफ्रेंड की कुछ समझ में नहीं आया। उसने पूछा- ऐसा क्यों भला?

चम्पू ने जवाब दिया- क्योंकि मेरी अपनी ही गली में 'सेटिंग' हो गई है। 

* घोंचू जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया- 'सावन को आने दो'....।

......

......

......

पीछे से ट्रक ने ठोक दिया।

......

.......

ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के....'। 

* एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो।

टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर।

उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना। 

* एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई।

आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है। 

* चम्पू- तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।

चिंटू- अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।

रमेशः वह कैसे?

सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है…। 

* घोंचू को कोई मोबाइल पर बार-बार मिस कॉल करके तंग कर रहा था।

उससे परेशान होकर उसने नंबर बदल लिया और......

.........

......

तंग करने वाले को मैसेज किया-

............

........

मैंने अपना नंबर चेंज कर लिया है, अब मुझे तंग करके दिखा। 

* एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-

चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।

आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!

चोर- तो फिर ‍यहां क्या कर रहा है? 

* पति-पत्नी की मौत हो गई।

पत्नी मर कर डायन बन गई और पति भूत बन गया।

जब पत्नी ने पति को देखा तो बोली- ओह! तुम कैसे भयानक से लग रहे हो भूत बन कर।

........

..........

पति- हां, पर तुममें कोई अंतर नहीं आया। पहले भी वैसी ही थीं अब भी वैसी ही हो। 

* प्रेमसुख बाबा के पास गया- बाबा मैं बहुत परेशान हूं।

बाबा- बेटा, तुझ पर किसी खतरनाक चुड़ैल का साया है।

प्रेमसुख- खबरदार! अगर मेरी बीवी के बारे में कुछ ऐसा वैसा कहा तो...।

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No.1 funny jokes in hindi

No.1 funny jokes in HindI

* घोंचू ने एक दिन पोंचू से कहा - यार, लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता...।

पोंचू बड़ी आसानी से बोला- राह चलती किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो - तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो। मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी। जो मुझे मिल गई....। 

* एक दिन घोंचू अपनी पत्नी से परेशान होकर एक बाबा के पास गया और बोला- बाबा, मेरी पत्नी पिछले दो दिन से खामोश है। क्या करूं समझ नहीं आ रहा...।

बाबा ने जवाब दिया- तुम मेरे पास क्यों आए हो। जा बच्चे, 'ग्रीन‍ीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड' के पास जाओ। 

* एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई। वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूंढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो, तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था। 

* घोंचू की एक कम्प्यूटर हार्डवेयर कंपनी में जॉब लग गई।

उसने पहले ही दिन घंटों लगातार काम किया।

शाम को जाते समय बॉस ने पूछा- आज तुमने दिन भर क्या किया?

घोंचू ने शान से जवाब देते हुए कहा- सर, की-बोर्ड में एबीसीडी आगे-पीछे लगे थे। मैंने सारे की-बोर्ड अल्फाबेट क्रम से लगा दिए। 

* एक युवक अभिनेता बनने की इच्छा से एक फिल्म निर्माता के पास गया। फिल्म निर्माता ने उसे देख-सुनकर तसल्ली देते हुए कहा- 'आप अपना पता नोट करा दें। जब किसी बूढ़े अभिनेता की जरूरत होगी, आपको बुला लिया जाएगा।

युवक ने आश्चर्य प्रकट करते हुए कहा- 'पर श्रीमानजी मैं तो नौजवान हूं।'

फिल्म निर्माता ने जवाब दिया- 'अब हैं न! पर जब तुम्हें बुलाया जाएगा, उस समय तक तुम बूढ़ो हो चुके होगे। 

* एयर होस्टेस (घोंचू से) - सर आप क्या लेंगे?

घोंचू तुरंत बोला- चाय और मट्ठी।

एयर होस्टेस- सर आप जहाज में हैं, कहीं जागरण में नहीं। 

* एक रात सपने में चम्पू को उसका दोस्त घोंचू उधारी के रुपए लौटाने आया। तभी उसकी पत्नी ने उसे जगा दिया।

चम्पू झल्लाकर चिल्लाया- देखा.., तू मेरी सबसे बड़ी दुश्मन है! तू सपने में भी मेरा फायदा नहीं होने दे सकती। 

* पुलिस (शराबी से)- इस वक्त कहां जा रहे हो?

शराबी- 'मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव' विषय पर भाषण सुनने के लिए।

पुलिस- लेकिन रात को डेढ़ बजे कौन भाषण देगा?

शराबी- मेरी पत्नी सर...। 

* चम्पू (ट्रेन में चढ़ने लगा तो आकाशवाणी हुई)- यह ट्रेन पटरी से उतर जाएगी, चम्पू वहीं रुक गया।

फिर चम्पू हवाई जहाज में चढ़ने लगा तो भविष्यवाणी हुई- यह हवाई जहाज क्रेश हो जाएगा, चम्पू वहीं रुक गया।

चम्पू बस में बैठने लगा तो आवाज आई- इसका एक्सीडेंट हो जाएगा।

चम्पू- तुम कौन हो जी?

जवाब आया- भगवान!

चम्पू- जब मैं घोड़ी चढ़ रहा था, तब तुम कहां थे। 

* चोरी के आरोप में एक आदमी थाने ले जाया गया।

दरोगा ने पूछा- कितनी अजीब बात है ना, तुमने सूटकेस तो चुरा लिया, पर साथ में रखी रुपयों की गड्डी छोड़ दी, ऐसा क्यों?

चोर (दुखी स्वर में) बोला- उस बात का जिक्र न कीजिए साहब, इस गलती के लिए मेरी बीवी पिछले 4 दिन से मुझसे लड़ रही हैं।

* एक खूबसूरत कमसिन लड़की ने एक बूढ़े अमीर से शादी कर ली।

सहेली ने उससे पूछा- तूने इनमें ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली।

लड़की- एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन कम। 

* घोंचू (पोंचू से)- क्या तुम बता सकते हो कि शास्त्रीय संगीत और डिस्को संगीत में क्या अंतर है?

पोंचू- हां जरूर! शास्त्रीय संगीत के श्रोताओं के सिर हिलने लगते हैं और डिस्को संगीत के श्रोताओं के पैर हिलने लगते हैं। 

* चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे।

गम्पू- कैसे???

चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता। 

* एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण भेजा और शादी में आने के लिए कहा।

शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा। उसमें लिखा- ईश्वर करें आपकी जिंदगी में ये दिन बार-बार आए। 

* घोंचू (अपने दोस्त पोंचू से)- कई लोग एक से ज्यादा बीवी रख‍ते हैं, क्या तुम इसका असर जानते हो?

पोंचू- हां, कई बीवियां रखने में एक फायदा है। वे अपने पति से लड़ने की बजाय आपस में ही लड़ती रहती हैं। 

* एक बकरी ने बकरे से कहा- 'आई लव यू'

बकरा- अब क्या फायदा, अब तो ईद आने वाली है...। 

* एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया।

आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया और उसने उसका इलाज किया। फिर अपने पिंजरे में रख दिया..

होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया- आईला जेल..। कार का ड्राइवर मर गया क्या? 

* घोंचू (पोंचू से)- लाइफ में दो बातें हमेशा याद रखना।

पोंचू- कौन-सी?

घोंचू- एक- हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं और दूसरी- हवा नहीं चलती है तो नहीं हिलते हैं। 

* एक बार एक लड़का फिसल कर गधे के सामने ‍गिर गया।

एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा- अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो??

लड़का बोला- जी हां, भाभीजी। 

* घोंचू- कल रात मैं टॉयलेट गया तो वहां देखा कि एक भूत बैठा है।

पोंचू- फिर क्या हुआ?

घोंचू- होना क्या था, मैंने उससे कहा कि भाई आप ही कर लो, मेरा तो वैसे ही आया था 

* पत्नी पति से बोली - तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?

पति - झूठ बोलती हो तुम! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहां से देख लिया मैंने। 

* चिंकी (अपने पति घोंचू से)- मैंने अखबार में पढ़ा है कि एक पति ने कार के बदले में अपनी पत्नी को बेच दिया।

......

......

आप तो ऐसा नहीं करोगे ना।

.........

.........

घोंचू- पागल है क्या! मैं तो साइकिल से ही काम चला लूंगा। तेरे बदले में कार कौन बेवकूफ देगा।

* पत्नी पति को पीट रही थी।

पड़ोसी: क्यों मार रही है बेचारे को?

पत्नी: कोई बेचारे नहीं है। इनको कॉल किया था, एक लड़की बोली 'जिस व्यक्ति से आप अभी संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है। 

* ग्राहक- आपकी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी आप इसके 25 हजार रुपए मांग रहे है?

चम्पू- आपको भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने को। 

* घोंचू (चम्पू से)- बेटा, आज तुम्हारी बीवी चुप क्यों बैठी है?

चम्पू- उसने लिपस्टिक मांगी थी, मैंने फेविक्विक दे दी!

.....

.....

नो चिक-चिक.... नो झिक-झिक...। 

* श्यामलाल नहाने गया।

....

....

तो खुद से बुदबुदाकर कहने लगा- पता नहीं लोग कैसे महीना-महीना भर नहीं नहाते हैं।

....

.....

मुझे तो 28वें दिन ही खुजली होने लगी। 

* किराएदार ( नए मकान मालिक से)- जब मकान छोड़ने लगा था तो मेरा पिछला मकान मालिक बहुत रोया था।

नए मकान मालिक ने जवाब दिया- तुम इत्मीनान रखो, मैं कभी नहीं रोऊंगा, क्योंकि मैं हमेशा दो महीने का किराया एडवांस लेता हूं। 

* ग्राहक (दुकानदार से)- देखिए, आपकी दुकान की इस कोल्डड्रिंक्स की बोतल में कॉकरोच तैर रहा है।

दुकानदार- मैं धन्य हुआ कि आपने देखा यह अद्भुत नजारा। इंसानों के साथ ही है यह जीवों को भी प्यारा। 

* एक बार दो दोस्त डिनर के लिए एक रेस्तरां में गए।

खाना खाते वक्त एक ने कहा- यार, आलू के परांठे में आलू कहीं नजर नहीं आ रहा।

दूसरे ने उसे समझाया- नाम पर ध्यान मत दे मेरे भाई, तुझे कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नजर आया है क्या? 

* चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'

चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।

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Vivahit (marage) funny jokes sms हिन्दी चुटकुले

 Vivahit jokes sms

* जीतो: मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ, आप इसे खाते क्यों नहीं! कहो तो यह खाना कुत्तों को डाल दूँ!

संता: मेरी सज़ा बेचारे कुत्तों को क्यों देना चाहती हो? 

* संता: तुम्हें इस पोशाक में देख कर मेरा दिल बेकाबू हो जाता है!

जीतो: हटो जी, यह तो कुछ भी नहीं है!

संता: कुछ भी नहीं के कारण ही तो इतना कुछ दिखाई दे जाता है! 

* संता: अगर तुम इसी तरह फिजूलखर्ची करती रही तो एक दिन भीख मांगने की नौबत आ जायेगी!

जीतो: कोई बात नहीं सुबह-शाम तुमसे पैसे मांगने से मुझे भीख मांगने का काफी अनुभव हो गया है! 

* जीतो: हमारे लेडीज़ क्लब में घर से एक फ़ालतू चीज़ लाना बहुत जरुरी हैं!

संता: तो तुम क्या ले जा रही हो?

जीतो: आप चलिए न मेरे साथ! 

* पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!

पत्नी: कौन थी वो?

पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी! 

* पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!

पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!

पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है! 

* पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?

पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है! 

* संता: यूरोप के एक विद्वान ने लिखा है कि जो आदमी जितना बेवकूफ होता है, उसे उतनी ही सुंदर पत्नी मिलती है!

जीतो: रहने दो जी! मेरी तारीफ़ करने के इलावा आपको कोई काम नहीं है क्या? 

* संता: तुम अपनी मम्मी से बढ़िया चपातियां बनाना क्यों नहीं सीख लेती?

जीतो: वो तो मैं सीख लूँगी, पर तुम मेरे पापा से बर्तन साफ़ करना क्यों नहीं सीख लेते? 

* पत्नी: सुनो जी मेरी चप्पल बिल्कुल टूट गई है! शाम को मेरे लिये एक जोड़ी चप्पल लेकर आना!

पति: शाम को एक जगह मेरा भाषण हैं! तुम भी मेरे साथ वहां चलो! अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!

* एक बार पति पत्नी घुमने जा रहे थे! रास्ते में एक गधा मिला!

पत्नी: तुम्हारे रिश्तेदार हैं नमस्ते करो!

पति: नमस्ते ससुर जी ! 

* जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!

संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे! 

* पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?

पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा! 

* जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?

संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ! 

* जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!

संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है! 

* संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!

जीतो: वो नहीं देंगे!

संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं! 

* संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!

जीतो: फिर?

संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!

जीतो: लेकिन वो कौन था?

संता: मेरा बेटा! 

* संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!

जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे! 

* जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!

संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!

जीतो: किस बात पर?

संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं! 

* संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!

जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!

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Vivahit funny jokes 2016 -हिन्दी चुटकुले

Vivahit chutkule jokes 2016



* एक बार पति पत्नी घुमने जा रहे थे! रास्ते में एक गधा मिला!
पत्नी: तुम्हारे रिश्तेदार हैं नमस्ते करो!
पति: नमस्ते ससुर जी !


* जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!
संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे!


* पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?
पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा!


* जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!


* जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!


* संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!
जीतो: वो नहीं देंगे!
संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं!


* संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
जीतो: फिर?
संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
जीतो: लेकिन वो कौन था?
संता: मेरा बेटा!


* संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!
जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे!


* जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!
संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!
जीतो: किस बात पर?
संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं!


* संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!
जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!


* पति: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पत्नी: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पति: हे भगवान् मेरी नहीं कम से कम इसकी तो सुन ले!


* पत्नी: आप बाजार जा रहे हैं? क्या आप कुत्ते के खाने के लिये कुछ ले आयेंगे?
पति: जब मैं तुम्हारे हाथ का बना खाना खा सकता हूँ, कुत्ता क्यों नहीं खा सकता?


* पत्नी: अगर महीना भर मैं तुम्हें खाना बनाके खिलाती रहूँ तो मुझे क्या मिलेगा!
पति: मेरे बीमे की रकम!


* पत्नी को थप्पड़ लगाने के बाद पति बोला: आदमी उसे ही मारता है जिसे वो प्यार करता है!
पत्नी ने भी दो खींच के थप्पड़ मारे और बोली: आप क्या समझते हो मैं आपसे प्यार नहीं करती!


* पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!


* पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?


* पति: मैं बड़ा ही बेवकूफ था जो मैंने तुमसे शादी की!
पत्नी: मैं जानती थी पर मैं सोचती थी कि तुम सुधर जाओगे!


* पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा!
पत्नी: आप मुझे 500 रूपये उधार दे दीजिये! मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूंगी!


* पति नई नवेली दुल्हन से: शादी से पहले तुम्हारा कितने लड़को के साथ संबंध रह चुका है?
(पत्नी चुप रहती है)
पति थोड़ी देर बाद: जवाब नहीं दोगी?
पत्नी: जी अभी मैं गिन रही हूँ!


* फिल्म देखने के बाद!
पत्नी: तुम मुझे उस तरह प्रेम क्यों नहीं करते जिस तरह फिल्म का हीरो हिरोइन से कर रहा था?
पति: उसे ऐसा करने के लिए पैसे मिलते हैं!

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Hindi latest chutkule SMS 2016 हिन्दी चुटकुले in hindi

Latest chutkule 2016




* ज्योतिष (अपने पास हाथ दिखाने आई एक युवती से कहा)- देखो सुंदरी, तुम्हारी शादी एक शराबी से होगी और कुछ सालों तक तुम बहुत ज्यादा दुखी रहोगी।
युवती ने पूछा- महाराज, फिर इसके बाद क्या होगा?
ज्योतिष- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी।


* गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।


* चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
.........
.........
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।


* एक बार एक मोबाइल कंपनी में चिंटू इंटरव्यू देने गया।
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको वहां से भगा दिया गया।
.....
........
सवाल था- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन-सा है?
चिंटू का जवाब था- कार्टून नेटवर्क...।


* झगड़ालू पत्नी (पति से) बोली- देखो जी, सुख-समृद्धि तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितना तुमने पुण्य किया होगा
लेकिन शांति....
.....
......
तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितनी घरवाली (मैं चाहूंगी) चाहेगी।


* घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
..........
.........
.........
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'


* घोंचू (पोंचू से)- मछली जल की रानी है.... इसका नया वर्जन तुमको पता है क्या?
पोंचू- नहीं यार.. मुझे तो बस यही आती है।
घोंचू- तो ‍सुन....
.....
.........
पत्नी घर की रानी है,
करती अपनी मनमानी है,
काम बताओ तो चिढ़ जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी।


* कुछ ही समय पहले चम्पू ने फोटोग्राफी का नया काम शुरू किया।
एक बार उसे फ्यूनरल समारोह में फोटो खींचने के लिए बुलाया गया, लेकिन फोटो खींचने से पहल ही मरने वाले के रिश्तेदारों ने उसे खूब जमकर बुरी तरह पीटा।
कारण पूछने पर पता चला कि चम्पू ने मृतक की फोटो खींचते हुए कहा था- स्माइल प्लीज।


* चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!


* पति से शिकायत करते हुए पत्नी ने कहा- आप मेरे रिश्तेदारों को अहमियत क्यों नहीं देते? आखिर वे भी आपके ही हैं।
पति- किसने कहा कि मैं तुम्हारे रिश्तेदारों को अहमियत नहीं देता। देखो, तुम्हारे सास-ससुर, देवर और ननद की मैं हर फरमाइश पूरी करता हूं।


* एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक! पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।


* चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।


* एक बार एक आदमी टीवी देख रहा था। अचानक वह जोर-जोर से चिल्लाने लगा- अरे नहीं, नहीं... घोड़े पर से मत उतर! मत उतर पागल! तेरे लिए जाल बिछाया हुआ है... मरेगा अब तू!
इतने में पत्नी आई और बोली- इतना चिल्ला-चिल्ला कर क्या देख रहे हो?
.....
.....
.....
आदमी- हमारी शादी का विडियो...!।


* कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।


* एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।


* एक बार एक लांड्री के मालिक ने पेपर में फनी विज्ञापन दिया, जो इस प्रकार था...।
कृपया सावधान हो जाइए...! हम ग्राहकों की संतुष्टि के लिए बता रहे हैं कि हम मशीनों के द्वारा आपके कपड़े नहीं फाड़ते, हम तो यह कार्य अपने नाजुक हाथों से करते हैं।


* पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।


* एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूब‍ते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!
जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।
वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?
वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।


* घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों?
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।


* घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।


* पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?
पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।
पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?


* दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।


* घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....


* घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....
प्रेमिका : फिर तो .....
. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।


* घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?


* पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।


* पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।


* लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।


* पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?
रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।
पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?
रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।


* मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।






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Husband wife WhatsApp Facebook sms jokes

Whatsapp Husband and wife sms joke 

* पति के जन्मदिन पे पत्नी: क्या गिफ्ट दू?

पति: तुम मुझे इज्ज़त दो, कहना मानो यही काफी है।

पत्नी: नहीं, में तो गिफ्ट ही दूँगी। 

* पत्नी: सुनो, घर में चीनी नहीं है।

पति: 18 km अन्दर आ गए है, फिकर मत करो कुछ दिनों में रसोई तक भी आ जायेंगे। 

* पत्नी: मैं कितनी अच्छी लगती हूँ?

पति: बहुत ही ज्यादा!

पत्नी: कितनी?

पति: इतनी की दिल चाहता है तुम्हारी जैसी 2-3 और ले आऊ 

* पत्नी: सुना है स्वर्ग में पुरुषो को अप्सरा मिलेंगी, औरतो को क्या मिलता है?

पति: कुछ नहीं, वहां सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनते है 

* पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते!

पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है! 

* पति ने पत्नी को पान खाने के लिए दिया,

पत्नी: आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं!

पति: अरे में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ! 

* पति: जानती हो, विदेशों में तलाक लेना बहुत ही आसान है?

पत्नी: जानती हूं, तभी तो वहां लड़कियां शादी के समय रोती नहीं हैं 

* पत्नी: जानू क्या में तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति: नहीं!

पत्नी: क्यों?

पति: में हनुमान चालीसा पढ़ कर जो सोता हूँ 

* पत्नी: जानू, आपको क्या अच्छा लगता है? मेरी समझदारी या सुन्दरता?

पति: मुझे ये तुम्हारी मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है 

* पति- जान तुम बहुत खूबसूरत होती जा रही हो!

पत्नी (किचन से)-वो कैसे?

पति- क्योंकि तुम्हें देख कर आजकल रोटीयाँ भी जलने लगी है

[18/09 3:41 PM] chandan kumar: पति-पत्नी चुटकुले

* पत्नी: मुझे अपने साथ गोवा क्यों नहीं ले जाते?

पति: अरे पगली, कोई होटल जाता है, तो टिफ़िन साथ ले जाता है क्या? 

* पति को शराब पीता हुआ देख पत्नी: आपने तो बोला था बिना कारन नहीं पिऊंगा?

पति: दिवाली आ रही है ना तो रोकेट फोड़ने के लिए बोतल चाहिए 

* पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे!

पत्नी: क्यूँ प्यास लगी है?

पति गुस्से से: नहीं, गला चेक करना है कही से लीक तो नहीं है 

* बीवी: प्यार करते हो मुझे?

पति: शाहजहाँ जैसे!

बीवी: मेरे बाद ताजमहल बनाओगे?

पति: प्लाट ले चूका हूँ पगली, देर तो तू कर रही है 

* पति: जल्दी चलो, मेरी बीवी खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है!

होटल मेनेजर: मैं क्या करू?

पति: कमीने, खिड़की नहीं खुल रही है 

* बीवी: सुनो जी, डॉक्टर ने मुझे एक महीने आराम के लिए किसी हिलस्टेशन जाने को कहा है, हम कहा जाएंगे?

पति: दूसरे डॉक्टर के पास 

* पत्नी: मुझे लगता है चोर किचन में घुस कर मेरा बनाया हुआ केक खा रहा है!

पति: तो किसे बुलाना चाहिए? पुलिस को या ऐम्बुलेंस को? 

* पत्नी दिन में: चलो डिनर ले लो!

पति: अरे गंवार, दिन के खाने को लंच कहते हैं।

पत्नी: हां पता है, ये कल रात का बचा हुआ खाना है 

* पति: तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।

पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?

पति- पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है 

* पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं, आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।

पति- प्लीज डार्लिंग, उसे एक मौका तो और दो

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Pati patni 2016 new jokes sms in hindi

Pati patni 2016 funny jokes sms

पति-पत्नी चुटकुले

* बीवी: अजी सुनते हो, घर में नमक ख़तम हो गया है दाल में क्या डालूं?

पति: अरे नया कोलगेट एक्टिव साल्ट डाल दे उसमे नमक है! 

* पति पत्नी की लडाई में पति पत्नी से: तुमने मुझे कुत्ता कहा?

बीवी चुप्प!

पति ने फिर पूछा!

बीवी: नहीं कहा, अब भोंकना बंद करो 

* बीवी: कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है!

पति: क्यों?

बीवी: कल उसको खाना दिया था और आज मुझे किताब देकर गया है "खाना पकाना सीखे" 

* बीवी गुस्से में: देख लेना तुम्हे तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!

पति: ठीक है, वैसे भी में हर जगह तुम्हारे साथ नहीं जाना चाहता! 

* पत्नी: शर्मा जी की बेटी को गणित मे 100 मे से 99 मिले है!

पति: अच्छा, बाकी का 1 कहाँ गया?

पत्नी: वो हमारा बेटा लाया है! 

* पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा , तो पत्नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ?

पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए 

* एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था , जब झगडा बहुत ही बढ गया |

पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा |

पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता हैं | 

* मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |

पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |

पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं | 

* अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ? पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |

वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो | एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं | जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा | 

* एक अभिनेत्री (अपने लेखक पति से ) - याद रखो , अगर आज फिर शराब पीकर घर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी |

पति - प्रिय ! तुम रोज सुबह यही बात कहती हो परन्तु न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब पीना ही छोडता हूं |

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Husband wife majakiya latest jokes

Husband wife funny majakiya jokes

पति-पत्नी चुटकुले

* पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......

मुझे डर लग रहा हे.....

पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...

मे भले ही डर डर के मर जाऊँ 

* पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....

पप्पू -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था कि हम आज

डिनर कहीँ बाहर

करते ...

पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!

पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था ..

.

.

.

.

.

शाबाश ...चल उठ रोटी बना! 

* पति  : मुझे

नींद नही आ रही है

पत्नि  : जाओ जाकर

बर्तन साफ कर दो

पति  : नींद मे

बोल रहा हूँ पगली.. 

* पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी।

पत्नी :जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना। 

* पत्नी : सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यू डाला ?

पति  : तेरे बाप ने कहा था "मेरी बेटी फूल की

तरह है इसे मुरझाने मत देना".... 

* एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला।

सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया।

यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई।

उसने अपने पति से पूछ ही लिया, ‘इसे आप कैसे जानते हैं?’

‘पेशे के सिलसिले में…’ डाक्टर ने लापरवाही से जवाब दिया।

पत्नी ने पूछा, ‘आपका पेशा या उसका?’ 

* पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।

पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?

पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे… 

* पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है…

पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?

पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है। 

* संताः काम वाली शांति को बुलाऊं?

पत्नीः क्यों?

संताः डॉक्टर ने कहा है, रात में दवा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना। 

* पत्नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी।

पति- मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में..

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Husband wife funny jokes sms in hindi

Husband wife funny jokes

पति-पत्नी चुटकुले
* पत्नी (पति से)- रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
पति (पत्नी से)- क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त….1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।


* पति (पत्नी से)- तुम हमेशा हमसे लड़ाई क्यों करती हो, जब देखो तब नोंक-झोंक करती रहती हो ऐसा क्यों?
पत्नी (पति से)- हमारी मुलाकात ही वाद-विवाद प्रतियोगिता से हुई थी । तो उसे कायम रखना ही था।


* पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली) – सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।


* पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं, उसे तो शादी कहते हैं।


* पति ने पत्नी से कहाः मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।
अचानक फोन की घंटी बजी…
पत्नी ने फोन उठाकर कहाः वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोलाः तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूँ?
पत्नी बोली: आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।


* पति (पत्नी से): जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है…
जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी…


* पत्नी ( पति से ) – कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है।
पत्नी – कैसी गलतफहमी ?
पति – यही कि मैं नींद में था।


* पति ( पत्नी से ) – आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।
पत्नी ( पति से )- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आइने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।


* पति: शादी से पहले मुझे स्वादिष्ट खाना बनाके खिलाती थी, अब क्यों नही
बीवी: बकरे को काटने से पहले खिलाके मोटा किया जाता है, काटने के बाद नही


* पत्नी: 58 साल की हूँ लेकिन फिर भी आपका दोस्त मेरी तारीफ़ करता है
पति: उस्मान भाई होगा?
पत्नी: आपको कैसे पता?
पति: वो भंगार का व्यापारी है

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