Pathan jokes sms in hindi . हिन्दी चुटकुले

Pathan SMS | पठान SMS

* पठान खाँसी की दवाई लेने डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: यह दवाई 2 चम्मच सुबह, 2 चम्मच दोपहर और 2 चम्मच रात को 3 दिन तक लेना।
पठान: अपना दवाई अपने पास रखो, ऐसे तो हमारे घर के सारे चम्मच ही खत्म हो जायेंगे।


* पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?


* पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी।
सिंधी: अब क्या करोगे?
पठान: करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा।


* पठान ठेले वाले से खाने का सामान पैक करवा रहा था।
ठेले वाला: खान साहब, यहीं खा लो।
पठान: नहीं यार घर जाकर खाऊंगा, डॉक्टर ने कुछ भी बाहर खाने को मना किया है।


* पठान: डॉक्टर साहब, आज सुबह से मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: कोई बात नहीं, यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और एक सिर दर्द के लिए। दोनों अभी खा लो।
पठान: लेकिन डॉक्टर साहब, खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किसको किस तरफ जाना है?


* सलमा: देखो जी, कल किसी ने मुझे 'I LOVE YOU' का मैसेज भेजा।
पठान: ऐसे मैसेज मत रिसीव किया करो, चलो इसे वापस भेज दो।


* पठान के तलाक़ का मुक़दमा अदालत में चल रहा था।
जज: मैंने इस मुक़दमे के बारे में यह फैंसला किया है कि तुम्हारी बेगम को हर महीने 20,000 रुपये मुआवजे के तौर पर मिलेंगे।
पठान: बहुत-बहुत मेहरबानी जज साहब, और हाँ कभी-कभी मेरे पास पैसे होंगे तो मैं भी थोड़े पैसे दे दिया करूँगा।


* एक पठान 4 मीटर लम्बे पाइप से हुक़्क़ा पी रहा था।
दोस्त ने पूछा, "इतने लम्बे पाइप से हुक़्क़ा क्यों पी रहे हो?"
पठान: वो क्या है कि डॉक्टर साहब ने तंबाखू से दूर रहने के लिए कहा है।


* सिंधी: तुम आज ये पार्टी क्यों दे रहे हो?
पठान: ओये मेरा स्कूटर ग़ुम हो गया है इसलिए।
सिंधी: अरे स्कूटर ग़ुम होने में कौन सी ख़ुशी की बात है?
पठान: अरे ख़ुशी की तो बात है, सोचो अगर स्कूटर पर मैं बैठा होता तो मैं भी ना गुम हो जाता।


* एक बार पठान की बिल्डिंग में आग लग गयी।
फायरमैन(पठान से): तुम ऊपर से कूद जाओ, हम तुम्हें इस जाल में पकड़ लेंगे।
पठान: नहीं, मुझे तुम लोगों पर भरोसा नहीं है। जाल को ज़मीन पर बिछा दो।

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Pathan very funny jokes in hindi हिन्दी चुटकुले

Pathan SMS | पठान SMS


* पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।


* पठान ने कस्टमर केयर पर फोन किया।
पठान: मेरा मोबाइल कुत्ता निगल कर भाग गया।
कस्टमर केयर अधिकारी: तो मैं क्या करूँ उसमे?
पठान: बस इतना बता दो कि रोमिंग तो नहीं लगेगी?


* एक बार पठान एक आर्ट गैलरी में गया।
पठान(मैनेजर से): यह ऐसी बेहुदा चीज़ों को आप आर्ट कहते हैं।
मैनेजर: माफ़ कीजिये, यह शीशा है।


* पठान कॉफ़ी शॉप में वेटर से: एक कॉफ़ी कितने की है?
वेटर: सर, 50 रुपये।
पठान: सामने वाली दुकान पर तो 1 रुपये लिखा है।
वेटर: धयान से पढ़ो कॉफ़ी नहीं कॉपी लिखा है, फोटो-स्टेट की दुकान है वो।


* एक बार एक कब्र खोदने वाले ने खूब शराब पी ली और नशे की हालत में इतनी गहरी कब्र खोदी कि उसमें से बाहर निकलना ही मुश्किल हो गया। रात को जब सर्दी बढ़ गयी तो चिल्लाया, "अरे मुझे बड़ी सर्दी लग रही है। कोई कुछ करो।"
तभी वहां से एक पठान गुज़र रहा था जो उसे देख लार बोला ,"सर्दी तो लगेगी ही। लोग तुम पर मिट्टी डालना भूल गए हैं।"


* पठान की सास बहुत बीमार हो गयी तो पठान उसे लेकर अस्पताल आ गया।
डॉक्टर: इनकी बीमारी कुछ गंभीर है, पहले हम इनके कुछ टैस्ट ले लेते हैं।
पठान: डॉक्टर साहब, अगर बीमारी गंभीर है तो टैस्ट आप मेरे ले लीजिये क्योंकि वैसे भी ये अनपढ़ हैं टैस्ट में फेल हो जायेंगी।


* पठान ट्रेन की टिकट ले रहा था।
पठान: बच्चों का आधा टिकट लगता है न?
बुकिंग क्लर्क: हाँ अगर 12 से कम हैं तो।
पठान: हाँ भाई मेरे तो अभी 5 ही हैं।


* पठान: ये किस चीज़ का खेत है?
किसान: ये कपास का खेत है, जिससे कपड़े बनाये जाते हैं।
पठान: इसमें से सलवार वाला पौधा कौन सा है?


* एक पठान का हाथ मशीन में आकर कट गया। उसका दोस्त उससे मिलने गया और बोला, "अच्छा हुआ तुम्हारा उल्टा हाथ कटा नहीं तो तुम खाना कैसे खाते, लोगों से हाथ कैसे मिलाते?"
पठान: यह तो तुम हमारे दिमाग की दाद दो। हाथ तो हमारा सीधा ही आया था हमने फ़ौरन सीधा हाथ खींच कर उल्टा हाथ डाल दिया।


* पठान जब बीमार हुआ तो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: यह लो दवा की शीशी, एक हफ्ते बाद आना।
पठान एक हफ्ते बाद दोबारा आया।
डॉक्टर: दवाई ख़त्म हो गयी?
पठान: ओये, तुम हमको पागल बनाते हो। इस पर तो लिखा है कि शीशी को हमेशा बंद रखो।

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Pathan jokes in hindi हिन्दी चुटकुले

Pathan SMS | पठान SMS


* एक पठान छिलके के साथ ही केला खा रहा था तो किसी ने कहा कि छिलका तो उतार लो।
पठान: ओये! छिलने की कोई ज़रूरत नहीं, हमको पता है इसके अंदर क्या है!


* एक पठान साइकिल पर बड़ी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढ़े से टक्‍कर हो गई और दोनों गिर पड़े।
बूढ़ा फ़ौरन उठा और पठान को एक रुपये का सिक्का देने लगा।
पठान: ये क्यों दे रहे हैं आप मुझे?
बूढ़ा: ले लो बेटा! अंधो को भीख देना बड़े पुण्य का काम होता है।


* चलती ट्रेन में टिकट चेकर ने पठान से टिकेट माँगा तो वह बोला: मेरा चेहरा ही टिकट है।
टिकट चेकर: तब तो आपको डबल जुर्माना देना होगा।


* पठान एक बारात में गया। वहाँ उसे बार-बार पानी परोसा जा रहा था।
परेशान होकर पठान चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है, थोड़ा गोष्ठ-चावल दे दो।


* न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया: हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता। कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री।
पठान ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया, पठान ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक 'बुर्का' निकला।


* एक कब्र खोदने वाले ने खूब शराब पी ली और नशे की हालत में इतनी गहरी कब्र खोदी कि उसमें से बाहर निकलना ही मुश्किल हो गया। रात हो चली थी।
सर्दी बेहद थी उसे आहट सुनाई दी तो चिल्लाया, "अरे मुझे बड़ी सर्दी लग रही है। कोई कुछ करो।"
एक पठान ने कब्र में झांककर देखा और बोला: "सर्दी तो लगेगी ही। लोग तुम पर मिट्टी डालना भूल गए हैं।"


* एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे पठान को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी।


* पठान: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
पठान: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
पठान: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
पठान ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।


* रात को सोते वक़्त पठान को एक मच्छर बहुत तंग कर रहा था।
पठान तंग आकर बैड के नीचे सो गया।
थोड़ी देर बाद वहाँ एक जुगनू आ गया।
पठान गुस्से से: कमीने अब टॉर्च लेकर ढूंढ रहा है।


* पठान अपने अब्बू से, "मुझे शादी करनी है।"
अब्बू: बेटा किस के साथ?
पठान: दादी के साथ।
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है।
पठान: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?

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Naughty jokes in hindi very funny हिन्दहिन्दी चुटकुले

Naughty jokes  नटखट SMS

* पता चला है कि 100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली और 50 ने नस काट ली और 15 लड़कियाँ बेहोश हो गयी, क्योकि...
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किसी ने मेरी शादी की झूठी खबर फैला दी थी।

* साँस रोक कर तुझे छूने की कवायद,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
जैसे सारा जहाँ जीत लिया
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रोमांटिक शायरी नही है, कब्बडी की परिभाषा है।
फिर से पढों समझ आएगा, मोहब्बत के मरीज़ो।


* पैसा बिस्तर दे सकता है... नींद नहीं;
पैसा भोजन दे सकता है... भूख नहीं;
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है... सुंदरता नहीं;
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है... सुकून नहीं;
इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा...
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मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।


* तुम हँसते रहो,
रहो,
नाचते रहो,
सदा खिल-खिलाते रहो;
मेरा क्या है,
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लोग तुम्हें ही पाग़ल समझेंगे।


* तेरी माँ की
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मैं बहुत इज़्ज़त करता हूँ।
उनको मेरा चरण स्पर्श।


* अगर आप कभी टूट कर बिखर जाओ तो मुझे याद कर लेना। क्योंकि...
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मेरे पास 5 रुपये वाला "फेवीक्विक" बेकार पड़ा है।


* तुम्हारी एक चीज़ सब को बहुत पसंद है कि तुम हर काम दिल लगा कर करते हो,
क्योंकि....
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दिमाग तो तुम्हारे पास है ही नहीं।


* जब तुम्हारा जन्म हुआ तब...
सारा आकाश झूमा,
देवताओं ने खुशियां मनाई,
फूलों की बारिश हुई,
देसी घी के दीप जले,
और भगवान बोले...
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"जान छूटी, अब धरती वाले भुगतेंगे।"



* खुद पे नाज़ करना तुम्हारा हक़ है क्योंकि
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मैं तो नसीब वालों को ही याद करता हूँ।


* साला स्मार्ट होने का बडा़ प्रॉब्लेम है। लड़कियाँ देखते ही ये सोचती हैं...
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इसकी तो पहले से 4-5 गर्लफ्रेंड होंगी।


* दो ही टाइम आपको किसी की बुरी बात भी अच्छी लगती है:
एक तो जब तुम्हें प्यार हो गया हो।
और दूसरा...
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जब तुम्हें जलील होने की आदत हो गयी हो।


* कोई दोस्त हो तुम जैसा;
कोई चाहने वाला हो तुम जैसा;
कोई दिल से प्यारा हो तुम जैसा;
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पता नहीं क्यों सब मुझे यही कहते रहते हैं।


* संसार बहुत से अच्छे लोगों से भरा पड़ा है अगर फिर भी तुम्हें कोई न मिल पाये तो...
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डूब के मर जाओ, मेरा नंबर नहीं है क्या तुम्हारे पास?


* मुस्कुराओ क्योंकि आप प्यारे हो,
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हँसो क्योंकि यह मज़ाक था।


* इस धरती से लेकर उस अंबर तक बस दो ही चीज़ें गज़ब की हैं!
एक मेरा भोलापन और...
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दूसरा तेरा कमीनापन।


* आप बहुत अच्छे इंसान बन सकते हो बस आपको दो काम करने हैं:
एक तो सुबह उठ के भगवान को याद करो ताकि आप ज़िन्दा रह सको और दूसरा
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नहाया करो ताकि और लोग ज़िन्दा रह सकें।


* ठण्ड का एक फायदा तो है,
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गर्मी बिल्कुल नहीं लगती।


* कुछ इस तरह से उसने मुझे पागल बना दिया;
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बिलकुल इस तरह खाली मैसेज भेज कर।

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Naughty jokes हिन्दी चुटकुले

Naughty jokes  नटखट SMS


* यारो 2016 ख़त्म होने में थोड़े घंटे ही बाकी हैं,
कोई गलती, गुस्ताख़ी, ख़ता हो गई हो तो;
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माफ़ी माँग लेना, मैं आज अच्छे मूड में हूँ।


* ऐ गुलाब, अपनी खुशबू को मेरे दोस्तों पर न्योछावर कर दे,
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ये सर्दी के मौसम में, अक्सर नहाया नहीं करते।


* जैसे कि अब हम साल के आखिरी महीने में आ गए हैं, जाने-अनजाने में 2014 में अगर मैंने आपका दिल दुखाया और कोई तकलीफ दी हो तो...
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2015 में भी तैयार रहना, क्योंकि सिर्फ कैलेंडर बदलेगा - हम नहीं!


* नीचे देखो अपना "नए साल का तोहफा"
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क्या हुआ नहीं मिला।
आज नया साल है क्या? चले आये तोहफा लेने।


* समझदार आदमी से की गयी कुछ मिनट की बात हज़ारों किताबें पढ़ने से कहीं बेहतर होती है।
इसलिए...
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आप मुझसे कभी भी फोन लगा कर बात कर सकते हो।


* अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने...
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मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पे ज़ोर से मारकर तोड़ दें।
क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए।


* पुलिस को एक बॉडी मिली है,
काले दांत हैं,
घोसले जैसे बाल हैं,
शक्ल पागलों जैसी,
मुझे तेरी चिंता हो रही है,
ज़रा मिस कॉल तो मार।


* भगवान भी कमाल का सृजक है,
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अब तुम मुझे ही देख लो।


* अगर तुम उसे ना पा सको, जिसे तुम प्यार करते हो तो शर्म करो,
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लाओ नंबर मुझे दो। मैं कोशिश करता हूँ।


* आप जानते हैं इस दुनिया का सबसे कमीना इंसान कौन है?
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सोचो
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उत्तर इस सवाल का सबसे पहला शब्द!

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Naughty funny jokes । हिन्दी चुटकुले

Naughty jokes .नटखट SMS

* सभी पुरुषों से एक सवाल, सिर्फ हां या ना में जवाब दें।
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आपकी पत्नी ने आपको मारना बंद किया या नहीं?


* अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने...
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मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पर ज़ोर से मारकर तोड़ दें।
क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए।


* अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है? कभी सुना है कि लड़की कहती हो कि...
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"मेरे सपनों का मोची, बारात ले कर आएगा"


* खुद को करो कंजूस इतना;
कि हर मैसेज भेजने से पहले;
सर्विस सेंटर वाले खुद कॉल करके पूछें;
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क्या आप सच में इसे भेजना चाहते हैं, या सेंडिंग (sending) फेल कर दूँ।


* लाख टके की बात
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अगर मुझे पता होती तो मैं आपको ज़रूर बताता।


* तुम किसी को भी अपनी समझदारी से, अपनी योग्यता से और अपनी ख़ूबसूरती से कायल कर सकते हो।
अगर इससे भी कोई असर ना हो तो उन्हें बताओ कि...
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तुम मेरे दोस्त हो।


* लोग आपको बुरा कहें, पागल कहें तो बुरा मत मानना,
हाँ अगर आओ समझदार, हैंडसम हैं ऐसा कहें तो रख कर एक चाँटा लगाना, क्योंकि...
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मज़ाक की भी हद होती है।


* जब से तुम्हें देखा है, मेरा
रात को
दिन को
सुबह को
शाम को
सोते वक़्त
जागते वक़्त
बस हर वक़्त
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हँस-हँस के बुरा हाल है।


* आज कल की दुनिया में शरीफ, सच्चे और प्यारे दोस्त मिलना बहोत ही मुश्किल है।
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मैं खुद हैरान हूँ कि तुम लोगों ने मुझे ढूढ़ कैसे लिया?


* मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;
मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;
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मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।


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Flirt hindi jokes SMS in hindi very funny

Flirt SMS | फ़्लर्ट SMS

* ये तो अच्छा है कि मेरे
हर ख़्वाब पुरे नहीं होते,
वरना मेरे दोस्त किन-किन को
भाभी जी कह कर बुलाते.


* हर सफल पुरुष के पीछे एक ओरत होती है..
और अगर सफलता ज्यादा चाहिए तोह
अपने जीवन में औरतों की संख्या बढ़ा लीजिए।


* संता ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा-
आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
संता- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।


* पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में
एक लड़की के पास से गुजरा।
लड़की: मारे गा क्या?
पप्पू: अभी मूड़ नहीं है, फिर कभी सही।


* वो आँख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी,
हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों..
हमें कहाँ पता कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी.


* दो तरह की लड़कियों के पीछे मत भागो।
1. जिसके पीछे मैं हूँ, क्योंकि वो तुमसे कभी नहीं पटेगी।
2. जिसके पीछे मैं नहीं हूँ, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या घंटा पटेगी।


*
मजेदार गणित

एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..

उसने लडकी को KISS किया और फिर दूसरा KISS किया और बोला:
इसे कहते है – जोङ

फिर लङकी ने लङके को KISS किया और बोली:
इसे कहते है – घटाना

फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS किया और बोले:
इसको कहते है – गुणा ✖

इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है:
इसे कहते है – भाग




* उसके बिछड़ जाने के बाद में तो मरने ही वाला था
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की अचानक याद आया
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की उसकी सहेली ने भी तो No. दिया था तब जाकर जान में जान आई|


* कितना अधूरा लगता है,
जब बादल हो और बारीश ना हो,
जब जिंदगी हो और प्यार ना हो,
आंखें हो पर ख्वाब ना हो,
जब खड़ा हो और जुगाड़ ना हो.

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Flirt funny sms फलर्ट फन्नी चुटकुले

 Flirt SMS | फ़्लर्ट SMS

* Kaun kehta hai ye Dil Pagal hai,
Pagalpan to bas ek Bahaana hai,
Ek bar Muskura kar to Dekho lo,
Ye Pagal Dil Tumhara Deewana hai..


* Teri arzoo me Humne Baharon ko dekha,
Teri Zusteju me Humne Sitaron ko dekha,
Na mila Tum se Badhkar,
In Nigaahon ne Hazaron ko dekha..


* Teri Khushbu se Mein Bimar Ho gaya,
Jabse Dekha Tujhe Gorii Pyaar Ho gaya..


* Baadnam to ho gaye hai, Hum Tumhare Pyaar me,
Pataa Nahi Kya – Kya Likhtey hai, Tumhare Intezaar me..


* Aapni Zindaagi se Jyaada Mujhe Tumse Pyaar Hai,
Tumhe Doli Me Bitha kar Ghaar Lane ka Khayal Hai..


* Main to Aapki Yaadon ka Deewana Ho gaya hu,
Tumhare Liye Jaan de dunga, Parwana Ho gaya hu..


* Meri Jaan Tum par Sadke Ehsaan Itna kar do,
Meri Zindagi me Apni Chahat ka Rang bhar do..


* Jidhar Dekhu Teri Tasveer Nazar aati hai,
Teri Suraat Meri Taqdir Nazar aati hai..


* Hasraton se Apki Raah Sajaa Denge,
Sapnon ki Doulat Aap par Luta Denge,
Na koi Phool hai aaj Mere Damaan Mein,
Lekin Aapke aane par Palkein Bichcha Denge..


* Tum Hans kar girao Bijleeya Dil par,
Ye Dil Jaan-e-maan Tumhara hi rahega,
Katal kar do ya le lo Jaan Meri,
Ye Bandaa Aashiq Tumhara hi rahega..


* Chura liya hai Aapney Hamare Dil ka Ikraar,
Fir bhi Aapko hi banaya hai Humne Aapna Dildaar..


* Lag jaye Humari Aah Tumhe,
Aur Chaah Humari ho jaye,
Jo Haal Humare Dil ka hai,
Woh Haal Tumhara ho haye..


* Dekha jo Tumhe to Mehsus Hua,
Pehchaan hai Aapni Muddat se!
Khwabon Mein Dekhi thi jo Suraat,
Milti hai Tumhari Suraat se!


* Kasoor Aankhon ka tha,
Dil par Chhuri chal gai,
Dekh kar Tere Husn ko,
Tabiyaat Machal gai!


* Jabse Hume Tum Mil gaye,
Dil ke Saare Gum Kho gaye,
Mohabbat ki Nazar se Dekha Tumne,
Kasaam Teri Hum to Tere ho gaye..


* Jabse Kiya hai is Dil ne,
Tumhari Mast Nazar ka Saamna,
Haal ye hua hai is Dil ka,
Har Waqt Dil ko Padta he Thamnaa..


* Aankhon me lagakar Kajal,
Zulfon me basakar Badaal,
E Mere Sanaam Tum Kaha chale,
Hawaa me Lahera kar Aanchal..


* Tumne Yeh Dil to Churaya, Khair koi Baat nahi,
Sharmaa kar Nazaron ko Jhukana, Le na Le Meri Jaan kahi..


* Tadpa kar Tu Mujhko,
Dil Mera Bekaraar na kar,
Teer pe Teer chalake Tu,
Dil ke Mere Aar – Paar na kar..


* Aapne Saath Humko bhi le chalo,
Kaheti hai ye Mere Dil ki Sadaaye,
Jo Tumhari hai, Wahi hai Meri Manzil,
Ek hi hai Humari Tumhari Raahe..

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Flirt very funny jokes sms in hindi हिन्दी चुटकुले

Flirt SMS | फ़्लर्ट SMS


* Zaher Dekh ke Piya to kya Piya,
Ishq Soch ke Kiya to kya Kiya,
Dil de ke Dil lene ki Ummeed rakhi,
Aisa Pyaar Kiya to kya Pyaar Kiya..!!


* Agar Khuda ne Tumhe thoda aur Khubsurat banaya hota,
To Jarur Apne hi Pass rakh liya hota..


* Agar Tum bhi 100 Saal jiyo,
To Mein Tumse 1 Din Kum Jina Chahunga,
Taki Mujhe Ek Din bhi Tumhare Bigair na Jina Pade..


* Pure Mere Dil ke karke jaa Aarmaan,
Dil se Chahne wale ko kabhi to Pehchaan..


* Kismaat bhi Meri kya Rang layi hai,
Dil me Jabse Teri Tasveer Chhayi hai..


* Aise to na Dekh Humko o Sitamgar,
Reh na jaye Dil Tera Aashiq Bankar..


* Jabse Tum se Aankh Laadi hai,
Dil hua hai Mera Matwala,
Tumko hi Dekhna Chahti hai Nigaahein,
Tumne ye kya Jadoo Mujh pe kardala..


* Dikha kar Tum Apni Chal,
Kab tak ye Kamaal karoge,
Kabhi to kisiko Dil Apna do,
Deewano ka kab tak Haal Behaal karoge..


* Kaise
 Me Tumhe Samjau!
Me ho gaya hu Tumhara Diwaana,
Ek Nazar Pyaar Bhari idhar Dekho,
Tumko bas Itna hi hai Samjanaa..


* Meri Nigaah mein Sanaam Tum CHaa gaye,
Mere Dil ko bhi Dilbar Tum Bhaa gaye..


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Flirt jokes SMS in hindi हिन्दी चुटकुले

Flirt SMS | फ़्लर्ट SMS


* Teri Nazar ke Teer se ho gaya Mein Ghayal,
Darr hai Mohabbat me kahi ho na Jau Mein Pagal..


* Aaj tak aye kitne Aashiq,
Koi bhi Mujhko na Chhu paya,
Magar Tumko Dekh kar Dil Dhadka,
Aisi Adaayein Sanaam Tu kaha se laya??


* Bhul jata hu Me Sab kuch Aapna Kaam,
Aa jata hai jab Laab pe Tumhara Naam..


* Dil ki Tamanna hai Tumko Paane ki,
Mohabbat me Tumse Dil lagane ki..


* Jab bhi Hum Tumhe Dekhte hai,
Mujhe kya ho jata hai Dilbar,
Aankhon se Neend Udd jati hai,
Jagte rehte hai Saari Raat bhar..


* Dekhna Tum bhi Hamara Khayal karonge,
Kisi Din Sanaam Hum ye Kamaal karenge..


* Mast Tumhari Nasheeli Nazar,
Lage jaise ho Maykade ka Jaam,
Piker karenge Hum Puri Tamanna,
Chahe Jahaan me Hum ho jaaye Badnaam..


* Todd Denge kabhi Tumhara Dil Hum,
Dil me Tum ye na Rakhna Bharam..


* Tumhare jaisa kahi bhi Dekha Shabaab nahi,
Tumhari Haseen Nazar ka bhi Jawab nahi,
Hoge is Duniya me Lakho Haseen,
Magar Tere jaisa koi bhi Lajawaab nahi..


* Mohabbat me na Dekha Maine,
Tumhare jaisa koi Deewana,
Yaad Tumhari Meri Neend Udaye,
Sikhe Tumse koi Nain milana..


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Mazakiya SMS jokes हिन्दी चुटकुले

Mazakiya  jokes | मज़ाकिया SMS

* एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा.
देव: कौन हो तुम..?
करोड़पति- मैं धरती पर करोड़पति था..!!
मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!
देव- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?
करोड़पति- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।
एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था..
देव- और कुछ किया ?
करोड़पति- और कुछ तो याद नही आता..
देव (दूसरे देव से) भाई क्या करे इसका..?
दूसरे देव – इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो..।।


* गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा
कि मुझे प्रोपोज़ कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही
तो प्रोपोज़ किया है, पगली!


*
पप्पू : डॉक्टर साहब मेरी एक महीने बाद शादी होनी वाली है
और मेरा 3 इंच का ही है, लंबा करने का उपाय बताओ ?

डॉक्टर : भेंस के बछड़े को दिन में दो बार चुसाओ 15 दिन बाद बताना।

डॉक्टर ने 2 महीने बाद पूछा, कैसी है शादी शुदा जिंदगी ?

पप्पू : शादी की ही नहीं,एक बछड़ा ही खरीद लिया!!


* न देख आसमान को इतनी हसरत से ..
ए-दोस्त
किसी परिन्दे ने मुँह पर हग दिया तो
सारी हसरतों की ‘MC’ जायेगी


* होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-
फ्रेंड (पप्पू) को बोली,
प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर
गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते होंगे?


* आज की पत्नियों को ये समझ
नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
.
.
.
पति काम कर जाता है।


* ये तो अच्छा है कि मेरे
हर ख़्वाब पुरे नहीं होते,
वरना मेरे दोस्त किन-किन को
भाभी जी कह कर बुलाते.


* एक सवाल ..??
राजा कि बिवी का नाम ‘तुम्हारी’ था
एक दिन राजा ने अपनी बिवी ‘तुम्हारी’
को महाल के उपर से धक्का दे दिया और
‘तुम्हारी’ नीचे गिर गयी ..
और फीर ‘तुम्हारी’ के उपर हाथी ने पाव
रख दिया और इस तरह
‘तुम्हारी’ मर गयी.. अब सवाल ये है कि तुम्हारी किसने मारी ?
राजा ने या हाथी ने.. हंसो मत जवाब दो ????


* हम ज्यादातर चौके और छ्क्के देखने के आदि हैं;
पर जब भी महिला क्रिकेट की बात आती है,
तो हम चाहते हैं कि वह दौडकर रन बनाये।


* सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा,
कैसा महसूस कर रही हो?
पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे कॉलेज के दिनों की याद दिला दी।

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Funny massage jokes { Hindi jokes sms }

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Funny SMS | मज़ाकिया SMS

* टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. 

छात्र : विद्या के लिए सर. 

टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. 

छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 

* राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है? 

बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के 

और पत्नी तो बे-गम हो जाती है. 

* मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और 

भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: 

मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी! 

गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा! 

* शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? 

डॉक्टर – हां क्यों नही. 

शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो. 

* मरीज: मुझे बीमारी है कि 

खाने के बाद भूख नहीं लगती, 

सोने के बाद नींद नहीं आती, 

काम करूं तो थक जाता हूं! 

डाक्टर: सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे! 

* डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, 

फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं. 

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था 

‘जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.’ 

* पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. 

कैन यू बिलीव दैट? 

पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. 

मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…?? 

* जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए. 

गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई? 

गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे 

* मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं 

पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे. 

मनू: नहीं, पहचान लेंगे. 

* पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो? 

पति: शाहजहां से भी ज्यादा. 

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे. 

पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

* दुनिया की सारी खुशिया एक तरफ…

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.

फ़ोन की 100% बैटरी की ख़ुशी एक तरफ.. 

* पप्पू समंदर के बीच पर सन बाथ लेने के लिए लेटा हुआ था.

अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग

पप्पू :- नो डियर आई एम पप्पू

थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन वहां से

गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग?

पप्पू चिल्लाकर :- कमीने,आई एम पप्पू

गुस्से में आकर पप्पू वहां से चला गया आखिर..

पास में ही एक अमेरिकन सुंदरी बीच पर लेटी थी

पप्पू उस सुंदरी से :- आर यू रिलैक्सिंग ?

अमेरिकन सुंदरी :- यस आई एम रिलैक्सिंग.

पप्पू ने उसे एक जोर का तमाचा दिया हरामखोर उधर तेरे सब घर वाले तुझे ढूंढ रहे हैं . 

* Shaadi.com new punch line:

हम उन्हे मिलाते हैं

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.

जो अकेले में हिलाते हैं। 

*

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.

यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली-

आपने तो कहा था कि बिना किसी reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?

पति- reason है पगली , reason है ,

अब देखो, दीवाली आ रही है .. rocket चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए होंगी कि नहीं ..???

*

1) एक दोस्त को दुआ दी के सदा हंसते मुस्कुराते रहो, आज वो पागलखाने में है।

2) दूसरे को दुआ दी के दुनिया तेरे इशारे पर चले, आज वो traffic police है.

3) तीसरे को दुआ दी के तेरी जिंदगी में फूल ही फूल हो, आज वो माली है।

4) 4th को दुआ दी के सदा चमकते रहो, आज उसके सर पर एक भी बाल नही है.

अब फ्रेंडस आप बताओ आपके लिए क्या दुआ करूं ?????

आप भी अक्सर कहते हो दुआओं में याद रखना.

* एक बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया ! 

बुढ़िया- दामाद जी, कम से कम एक महीना तुम यहां रुको, 

दूध-दही खाओ मौज करो… 

इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जाएगा ! 

दामाद- क्या बात है सासु जी, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ? 

बुढ़िया- ऐसी कोई बात नहीं है, 

दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा मर गया 

आपको देखकर भैंस कम से कम दूध तो दे देगी!!! 

* शादी शुदा मर्दो को लिए एक सलाह, 

जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो,तो उसे भर कर ही वापस रखो वरना.. 

लेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारु की बोतल पर खत्म होगा,, 

* पप्पू रोज अपनी EX-G.F (भूतपूर्व प्रेमिका) के घर के आगे पोट्टी करता था. 

भूतपूर्व प्रेमिका(EX-GF)- ऐसा क्योँ करते हो..?? 

पप्पू- तुम्हे ये बताने के लिए कि तुम्हारे बिना मैँ भूखा नही मरता॥ 

* ।।आज का सुविचार।। 

कोई भी आदमी छोटा बड़ा नहीं होता हैं। 

हाँ आदमी का छोटा बड़ा हो सकता है। 

* एक अंग्रेज ने इंडिया का मसालेदार खाना खाया.. 

अगली सुबह टॉयलेट से निकलते ही बोलाअब समझा.. 

तुम इंडियन पानी से क्यों धोते हो !! 

अगर पेपर होता तो आग पकड़ लेता.

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Funny jokes Hindi me mati le jarur padhe

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Funny SMS | मज़ाकिया SMS

* अब्दुल हैदराबादी.. 

अम्मी मैं KBC से बोल रिया हूँ। 

अब्बा का नाम क्या रे? आप्शन है. 

सलमान, सुलेमान, सलीम, रहमान 

अम्मी: सवाल कित्ते का रे? 

अब्दुल: 5000 

अम्मी: quit करके घर कु आजा। 

5000 के वास्ते मुहल्ले में झगड़ा नक्को। 

* अर्ज़ किया है: 

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो; 

ज़रा गौर फरमाइये: 

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो; 

बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना, पहले कुत्ते की तरह घसीटो। 

* क्या बताए ग़ालिब वो गुस्से में भी हम पे रहम कर गई; 

लगाया कस के चांटा और सर्दी में गाल गरम कर गई। 

* मेरे इश्क की बोलिंग ने उसके दिल की विकेट बहुत उम्दा तरीके से गिराई; 

तकदीर ऐसी हमारी, अंपायर उसका बाप निकला, जिसने ऊँगली नहीं उठाई! 

* धन से बेशक गरीब रहो पर दिल से रहना धनवान; 

अक्सर झोपडी पे लिखा होता है सुस्वागतम; 

और महल वाले लिखते है कुत्ते से सावधान। 

* हज़ारों ख्वाहिशें ऐसी, कि हर ख्वाहिश पे Rum निकले; 

जी भर के कभी ना पी पाया, क्योंकि जेब में पैसे कम निकले। 

* जब तुम अंगडाई लेते हो, हमारा दम निकल जाता है; 

ऐ ज़ालिम, ये बता नहाने में तुम्हारा क्या जाता है। 

* तेरे ग़म में तड़प कर मर जायेंगे; 

मर गए तो तेरा नाम ले जायेंगे; 

रिश्वत देकर तुझे भी बुलायेंगे; 

तुम ऊपर आओगे तो साथ बैठकर कुरकुरे खायेंगे। 

* हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;

हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;

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हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है। 

* न वफ़ा का ज़िक्र होगा; 

न वफ़ा की बात होगी; 

अब मोहब्बत जिस से भी होगी; 

राखी के बाद होगी।

* हमारे ऐतबार की हद ना पूछ ग़ालिब; 

उसने दिन को रात कहा और हमने पैग बना लिया। 

* तुम्हारी अदाओं पे मैं वारी-वारी; 

तुम्हारी अदाओं पे मैं वारी-वारी; 

क्या उधर लाइट आ री? 

इधर तो आ री - जा री, आ री - जा री! 

* ऐ दोस्त बांध ले कफन मे व्हिस्की की बोतल, कब्र मेँ बैठकर पिया करेगे; 

इन लङकियो से तो मिली बेवफाई, अब चुड़ैलों से सेटिंग किया करेंगे! 

* अर्ज़ किया है:

मेरे इश्क के बालिंग ने उसके दिल का विकेट गिरा दिया;

पर तक़दीर तो देखो, उसका बाप अंपायर निकला;

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मेरी बाल को "नो बाल" देकर फ्री हिट कर दिया!

* जो तुमको हो पसंद वही बात कहेंगे; 

गौर फरमाइये: ​

जो तुमको हो पसंद वही बात कहेंगे; ​

क्योंकि हम पागलों से बहस नहीं करते। 

* फ़िज़ाओं के बदलने का इंतजार मत कर; 

आँधियों के रुकने का इंतजार मत कर; ​

पकड़ किसी को और फरार हो जा; ​

पापा की पसंद का इंतजार मत कर। 

* तुम्हे जब देखा हमने तो यह ख्याल आया; 

बड़ी जल्दी में रब था जब तुमको बनाया; 

तुम्हे जब देखा रब ने तो वो भी घबराया; 

बनाना क्या था मुझको है मैंने क्या बनाया। ​ 

* ​मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी;​ 

तुम्हारा भी मेरी तरह नाम हो जाएगा;​ 

जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर;​​ ​

तो शाम की सब्जी का इंतज़ाम हो जाएगा। 

* ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए​;​

ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए​;​ 

ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने​;​ 

ना रोया जाय और ना सोया जाए​। 

* धोखा मिला जब प्यार में;​ 

जिंदगी में उदासी सी छा गई;​​ 

सोचा था छोड़ देंगे इस राह को;​ 

कम्भख्त मोहल्ले में दूसरी आ गई।

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No.1 Funny jokes [ Hindi jokes & SMS ]

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Funny SMS | मज़ाकिया SMS

* रिश्वत भी नहीं लेता कम्बखत जान छोड़ने की;

यह तेरा इश्क़ भी मुझे केजरीवाल लगता है! 

* किस किस का नाम लें, अपनी बरबादी मेँ; 

बहुत लोग आये थे दुआयेँ देने शादी मेँ! 

* वो मंदिर भी जाता है और मस्जिद भी: 

परेशान पति का, कोई मज़हब नहीं होता। 

* वो ज़हर देकर मारते तो दुनिया की नज़र में आ जाते; 

अंदाजे कत्ल तो देखो मोहब्बत करके हमसे शादी ही कर ली। 

* मोहब्बत का सफर लंबा हुआ​;​ 

​​तो क्या हुआ, थोड़ा तुम चलो​; ​

थोड़ा हम चले, थोड़ा तुम चलो;​ ​

थोड़ा हम चले, फिर रिक्शा कर लेंगे। 

* कितना शरीफ शख्श है; 

पत्नी पे फ़िदा है; 

उस पे ये कमाल है कि; 

अपनी पे फ़िदा है। 

* उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है; 

वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है; 

सोचता हूँ कि काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूँ; 

पर ऑफिस आते आते ख़यालात बदल जाते है। 

* चेतावनी 

अगर आपको कोई अनजान पार्सल मिले; 

तो उसे ना खोलें उसमें मेरी फोटो हो सकती है; 

और आपकी ज़रा सी लपरवाही आपको; 

मेरा दीवाना बना सकती है। 

* कोई तो बुक ऐसी मिलती जिस पे दिल लुटा देते; 

हर सब्जेक्ट ने दिमाग़ खाया किसी एक को निपटा देते; 

अब सेलेबस देख कर ये सोचते हैं कि; 

एक महीना ओर होता तो दुनिया हिला देते। 

* पानी में विस्की मिलाओ तो नशा चढ़ता है; 

पानी में रम मिलाओ तो नशा चढ़ता है; 

पानी में ब्रेंड़ी मिलाओ तो नशा चढ़ता है; 

साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है।

* दिल दो किसी एक को; 

वो भी किसी नेक को; 

जब तक मिल ना जाए कोई; 

ट्राई करते रहो हर एक को। 

* बहुत खूबसूरत हो तुम; 

खुद को दुनिया की बुरी नज़रों से बचाया करो; 

सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं; 

गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो।

* अर्ज किया है, 

ए सुनामी जरुरत नहीं तेरी इन; 

खौफ़नाक लहरों की; 

जिंदगी में खौफ़ लाने के लिए; 

तो घरवाली ही काफी है। 

* अर्ज़ किया है.. 

लड़की रो रो के लड़के से कह रही है.. 

वाह! वाह!! 

लड़की रो रो के लड़के से कह रही है.. 

हाथ छोड़ दे कमीने नाक बह रही है। 

* एक शराबी की दास्तां... 

सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूं; 

पर, किसके सहारे छोडू? 

सभी कमीने है साले, पी जायंगे। 

* कोई आँखों से बात कर लेता है; 

कोई आँखों में बात कर लेता है; 

बडा मुश्किल होता हैं जवाब देना यारों; 

जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है। 

* हवा का झोंका आया; 

तेरी खुसबू साथ लाया; 

मैं समझ गई कि तू आज फिर नहीं नहाया। 

* बारिश का मौसम बहुत तडपता है; 

उनकी याद हैं जिन्हें दिल चाहता है; 

लेकिन वो आए भी तो कैसे; 

ना उनके पास रैन कोट है और ना छाता है। 

* पानी आने की बात करते हो; 

दिल जलाने की बात करते हो; 

चार दिन से मुंह नहीं धोया; 

तुम नहाने की बात करते हो। 

* वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत; 

बना दूंगी, बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी;

लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो।

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Facebook latest चुटकुले --हिन्दी चुटकुले

Facebook latest funny jokes

* हे भगवान...

मैं जिंदगी की छोटी छोटी

परेशानियों से थक गया हूँ...

तुम्हे अगर मुझे परेशानियाँ देनी ही हैं

तो बड़ी बड़ी परेशानियाँ दो,

..जैसे :

मैं अरबो रुपये किस बैक में रखुं.??

शापिंग करने किस देश में जाऊं.??

अपना जेट प्लेन कहाँ पर पार्क करुं.?? 

* जज: तुमने 10 साल से

अपनी पत्नी को दबा के, डरा के ,

धमका के अपने बस में रखा है।

मुज़रिम: जज साहब ऐसा है कि...

जज: सफाई नहीं, तरीका बताओ

तरीका!!! 

* प्लॅटफॉर्म पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा:

मेडम, कुली चाहिए?

औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया:

नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं!! 

* सोनू : आज तो फ़ेसबुक ने बचा लिया..

मोनू : कैसे ?

सोनू : आज बीवी का बर्थडे था... 

* संता ने बॅंक लोन पे 1 कार ली, लोन नही चुका पाया तो बॅंक वेल कार उठा कर लेगाए,

उदास संता -

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पहले पता होता तो शादी भी लोन लेके करता. 

* जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?

कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था

जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता . 

* लड़की का बाप : बेटा, क्या करते हो?

लडका : जी.. अडमिन डिपार्टमेंट में हूँ..

बाप : वाह बेटा... पर कहाँ पे?

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लडका : व्हाटस एप 2 ग्रूप और फ़ेसबुक पे 3 पेज का अडमिन हूँ. 

* एक आदमी बड़ा दुखी था!

एक दोस्त ने उससे पूछा:-  क्यूँ टेन्षन में हो?

आदमी:- यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रू . दिए थे…

और अब साले को पहचान नही पा रहा हूँ! 

* टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट - वरना क्या ???

टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा

ज़माना नया - धमकी नयी 

* संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।

आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।

थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. !

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Latest Facebook jokes -- हिन्दी चुटकुले

Latest Facebook funny joke

* भिकारी :- साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..

संता :- लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है?

भिकारी :- मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना.

संता :- अरे, भिकारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है..

भिकारी :- नही, गर्लफ्रेंड ने ही मुझे भिकारी बनाया है.. 

* गब्बर : - ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!

ठाकुर : - देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है !

बट मोबाइल से मजाक नहीं …

क्यूंकि

फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन 

* अर्ज़ किया है…

बिगड़ी हुई ज़िंदगी की कुछ इतनी सी कहानी है..

वा.. वा..

20% तो हम बचपन से कमिने थे

और 80% फ़ेसबुक/ट्विटर/व्हाटसप की मेहरबानी है 

* लड़की गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।

फिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा - "10 और खा लूँ ?"

बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!"

लड़की ने BF को चांटा रसीद दिया !

"नागिन किसको बोला बे?"

"अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!" 

* लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..

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( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )

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लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....?? 

* एक लड़की ने एक लड़के को फ़ेसबुक में अन्फ्रेंड कर दिया.

लड़के को जब पता चला उसने लड़की को मेसेज भेजा: तुमने मुझे फ्रेंड्स लिस्ट से क्यूँ निकाला?

लड़की: क्यूंकी तुम गंदे लड़के हो!

लड़का: मैं गंदा??!! वो कैसे?

लड़की: एक महीने से तुम्हे फ़ेसबुक में देख रही हूँ, तुम्हारी प्रोफाइल पिक्चर से पता चलता है की तुमने कपड़े चेंज नहीं किए, रोज उन्ही कपड़ो में दिखाई देते हो!!

लड़का: अच्छा हुआ इस बेवकूफ़ ने खुद ही मुझे निकल दिया 

* गर्ल टू बॉय: अपने बाल तो देखो जैसे

घास उगी हो.

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बॉय टू गर्ल: इसलिए इतनी देर से सोच

रहा हू के मेरे सामने भैस क्यूँ

खड़ी है .. 

* अर्ज किया है ...

खुदा करे अपनी दोस्ती इतनी गहरी हो

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खुदा करे अपनी दोस्ती इतनी गहरी हो

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बीच सड़क पे तू पीटे

और

ग़लती मेरी हो. 

* संता और बंता अपने दोस्त को बेहोशी

ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..

डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?

संता- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है,

पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा। 

* टीचर- बेटा बताओ पार्ले जी के पॅकेट पे जो

ग्रीन डॉट बनाई उसका मतलब क्या है?

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बच्चा-'मॅम इसका मतलब पार्ले जी ऑनलाइन

बैठे हैं..

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Facebook चुटकुले 2016 - हिन्दी चुटकुले

Facebook book chutkule is very funny

* संता : ऐसी चीज़ का नाम बता, जो लाल हो और ट्रिन ट्रिन करती है….

बंता : टेलिफोन

संता : ग़लत

बंता : तो फिर क्या है ?

संता : टमाटर…

ट्रिन ट्रिन तो कन्फ्यूज़ करने के लिए बोला था… 

* होस्टेल स्टूडेंट टू हिज़ फ्रेंड: “भाई धोका हो गया धोका”

फ्रेंड:- क्या हो गया…??

स्टूडेंट:- “घर से बुक्स के लिए पैसे मँगवाए थे,

घर वालो ने बुक्स ही भेज दी…. 

* सर्किट - भाई, आमेरिकन राष्ट्रपति कहा रहता हे?

मुन्ना- धोबीघाट पे

सर्किट - धोबीघाट बोले तो?

मुन्ना- इंग्लीश मे बोले तो

वॉशिंग टाउन” 

* सांता: ये टीवी कितने का है?

सेल्समन: 1 लाख रुपये

सांता: एनिथिंग स्पेशल?

सेल्समन: लाइट चली गयी तो ऑटोमॅटिक ऑफ हो जाएगा.

सांता: ओह, पॅक इट. 

* संता बॅंक मे पैसे जमा करने गया.

कॅशियर-तुम्हारे नोट नकली है.

संता - तुझे क्या फराक पड़ता है?

जमा तो मेरे अकाउंट मे हो रहे है ना..!! 

* शरम आनी चाहिजे ग्रुप मे सभी को....

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एक का भी नाम नही है स्विस बैंक अकाउंट मे 

* बेचना है :-

सिर्फ एक साल चला हुवा,

जनवरी 2017 मॉडल,

सिंगल हैंडेड,

एकदम टिपटॉप कंडीशन मे

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2017 का "callender" बेचना है ।

केवल इच्छुक खरीददार व्यक्ति ही संपर्क करे 

* दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था ?

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सोचो ,

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नहीं पता ?

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दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था

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खुल जा सिम सिम 

* संता- पप्पू आज के टेस्ट में तुम्हारे कितने नंबर आए हैं?

पप्पू- भइया से बस बीस नंबर कम.

संता- भइया के कितने नंबर आए हैं?

पप्पू- बीस. 

* माँ: बेटा जब डकार आये तो खाना बंद कर देना चाहिए।

संता: माँ ,अगर डकार नहीं आये तो खाते रहना चाहिए ।

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Facebook jokes चुटकुले -हिन्दी चुटकुले

Facebook funny jokes sms

* बॉस अपनी सेक्रेटरी से- तुम आज फिर आधे घंटे देर से आयी हो, क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है?

सेक्रेटरी बोली- मालूम नहीं सर, जब भी मैं यहां आती हूं तो लोगों को काम करते हुए ही पाती हूं. 

* रमेश ने अपने बॉस से कहा, “सर, मुझे छुट्टी चाहिए ताकि मैं अपनी बीबी के काम में हाथ बंटा सकूं.”

बॉस ने कहा, “मुझे अफसोस है मगर अभी कोई छुट्टी नहीं मिलेगी.. ”

रमेश – “धन्यवाद सर, मैं जानता था कि मुसीबत में आप ही मेरी मदद करेंगे.” 

* बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?

कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .

बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो. 

* टिकट चेकर संता से बोलाः अपना टिकट दिखाओ?

संताः यह रहा…

टिकट चेकरः यह? ….पर यह तो लिफाफे में लगाने वाला टिकट है?

संताः तो क्या हुआ… जब यह लिफाफा इस टिकट के सहारे पूरी दुनिया में घूम सकता है, तो क्या मैं इस टिकट से यह शहर नहीं घूम सकता?

* संताः बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है लेकिन मैं तो डूबने वाला था…

बंताः बात यह है कि मैं तो यहां नया आया हूं। मैंने सुबह बत्तखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था…. 

* एक बार संता की 20 लाख की लाटरी निकली।

संता लाटरी वाले के पास गया।

नंबर मिलाने के बाद लाटरी वाले ने कहा, ‘ठीक है सर, हम आपको अभी एक लाख रूपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं।

संताः नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे पांच रूपए वापस कर दीजिए। 

* संताः क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?

बंताः नहीं।

संताः लेकिन मैं रह सकता हूं।

बंताः कमाल है यार, मगर कैसे?

संताः नाश्ता करके और कैसे! 

* संताः अरे यार तुम्हारे दांत कैसे टूट गए?

बंताः हंसने के कारण।

संताः मैं समझा नहीं?

बंताः कुछ नहीं यार कल मैं एक पहलवान को देखकर हंस रहा था। 

* संताः भारतीय और अमेरिकी सभ्यता में अंतर बताओ?

बंताः जन्मदिन के अवसर पर जिन शब्दों का प्रयोग भारतीय करते हैं, उन्हीं शब्दों का प्रयोग अमेरिकी विवाह के समय करते हैं।

संताः ऐसे कौन से शब्द हैं?

बंताः हमारी दुआ है कि यह दिन बार-बार आए… 

* संताः यार पेट्रोल के दाम फिर बढ़ गए हैं।

बंताः क्या फर्क पड़ता है यार मैं तब भी सौ रुपए का पेट्रोल डलवाता था

 और आज भी उतने का ही डलवाता हूं…

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World No.1 funny jokes sms हिन्दी चुटकुले

World No.1 funny jokes sms हिन्दी चुटकुले

* एक साहब पहली दफा बार में गए और काउंटर के पास खड़े हो गए।

वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा- पीटर स्कॉच सिंगल।

तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा- जॉनी वॉकर, सिंगल।

इन साहब ने एक पल को सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा- बलवंतसिंह, मैरिड। 

* खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?

बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......। 

* घोंचू- घर का एप्पल प्याज बराबर।

पोंचू- यार, यह मुहावरा तो मुर्गी पर है ना।

घोंचू- पता है यार, लेकिन हम लोग वेजिटेरियन हैं। 

* घोंचू यूएसए में था और वहां के एक इमारत में आग लग गई।

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घोंचू (फायर ब्रिगेड से) बोला- तुम लोगों को नीचे फेंकों, मैं कैच करूंगा।

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पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी फिर औरत....!

घोंचू ने सबको पकड़ लिया। फिर...

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एक नेग्रो (काला व्यक्ति) आया तो घोंचू ने उसको छोड़ दिया और बोला...........

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.... अबे सालो! जो जल गए है वो तो मत फेंको....। 

* एक बार घोंचू और पोंचू बैंक गए। वहां कुछ डाकू आ गए और बैंक में लूटपाट करने लगे।

एक डाकू ने कहा- सब लोग अपनी-अपनी जेब से सारे रुपए निकालकर मेरे हवाले कर दो।

यह सुनकर घोंचू ने 1,000 रुपए का नोट अपनी जेब से निकाला और धीरे से पोंचू की ओर बढ़ाया।

पोंचू ने हैरानी से पूछा- यह क्या है...??

घोंचू बोला- मैंने तुमसे जो 1,000 रुपए उधार लिए थे, वही लौटा रहा हूं। 

* एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।

घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?

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पानी गले में अटक गया है।

हा....हा...हा... । 

* एक गांव में बाढ़ आई थी, तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच चम्पू के पास गए और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?

चम्पू : रजिस्टर का हिसाब सही है!

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...क्या है कि हमारे गांव में किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! 

* पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।

पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।

पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?

पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती। 

* काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।

सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं। 

* घोंचू ने पोंचू से पूछा- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?

पोंचू ने मायूसी से कहा- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।

* चम्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- देखो, वह लड़की मुझे देखकर मुस्करा रही है।

गर्लफ्रेंड बोली- अरे, वह तो केवल मुस्करा रही है।

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मैंने तो जब तुम्हें पहली बार देखा था, तो 3 दिन तक हंसती रही थी। 

* चम्पू ने फोन पर अपनी गर्लफ्रेंड से कहा- 'तेरी गलियों में ना रखेंगे कदम, आज के बाद...'।

गर्लफ्रेंड की कुछ समझ में नहीं आया। उसने पूछा- ऐसा क्यों भला?

चम्पू ने जवाब दिया- क्योंकि मेरी अपनी ही गली में 'सेटिंग' हो गई है। 

* घोंचू जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया- 'सावन को आने दो'....।

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पीछे से ट्रक ने ठोक दिया।

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ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के....'। 

* एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो।

टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर।

उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना। 

* एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई।

आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है। 

* चम्पू- तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।

चिंटू- अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।

रमेशः वह कैसे?

सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है…। 

* घोंचू को कोई मोबाइल पर बार-बार मिस कॉल करके तंग कर रहा था।

उससे परेशान होकर उसने नंबर बदल लिया और......

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तंग करने वाले को मैसेज किया-

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मैंने अपना नंबर चेंज कर लिया है, अब मुझे तंग करके दिखा। 

* एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-

चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।

आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!

चोर- तो फिर ‍यहां क्या कर रहा है? 

* पति-पत्नी की मौत हो गई।

पत्नी मर कर डायन बन गई और पति भूत बन गया।

जब पत्नी ने पति को देखा तो बोली- ओह! तुम कैसे भयानक से लग रहे हो भूत बन कर।

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पति- हां, पर तुममें कोई अंतर नहीं आया। पहले भी वैसी ही थीं अब भी वैसी ही हो। 

* प्रेमसुख बाबा के पास गया- बाबा मैं बहुत परेशान हूं।

बाबा- बेटा, तुझ पर किसी खतरनाक चुड़ैल का साया है।

प्रेमसुख- खबरदार! अगर मेरी बीवी के बारे में कुछ ऐसा वैसा कहा तो...।

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No.1 funny jokes in hindi

No.1 funny jokes in HindI

* घोंचू ने एक दिन पोंचू से कहा - यार, लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता...।

पोंचू बड़ी आसानी से बोला- राह चलती किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो - तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो। मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी। जो मुझे मिल गई....। 

* एक दिन घोंचू अपनी पत्नी से परेशान होकर एक बाबा के पास गया और बोला- बाबा, मेरी पत्नी पिछले दो दिन से खामोश है। क्या करूं समझ नहीं आ रहा...।

बाबा ने जवाब दिया- तुम मेरे पास क्यों आए हो। जा बच्चे, 'ग्रीन‍ीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड' के पास जाओ। 

* एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई। वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूंढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो, तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था। 

* घोंचू की एक कम्प्यूटर हार्डवेयर कंपनी में जॉब लग गई।

उसने पहले ही दिन घंटों लगातार काम किया।

शाम को जाते समय बॉस ने पूछा- आज तुमने दिन भर क्या किया?

घोंचू ने शान से जवाब देते हुए कहा- सर, की-बोर्ड में एबीसीडी आगे-पीछे लगे थे। मैंने सारे की-बोर्ड अल्फाबेट क्रम से लगा दिए। 

* एक युवक अभिनेता बनने की इच्छा से एक फिल्म निर्माता के पास गया। फिल्म निर्माता ने उसे देख-सुनकर तसल्ली देते हुए कहा- 'आप अपना पता नोट करा दें। जब किसी बूढ़े अभिनेता की जरूरत होगी, आपको बुला लिया जाएगा।

युवक ने आश्चर्य प्रकट करते हुए कहा- 'पर श्रीमानजी मैं तो नौजवान हूं।'

फिल्म निर्माता ने जवाब दिया- 'अब हैं न! पर जब तुम्हें बुलाया जाएगा, उस समय तक तुम बूढ़ो हो चुके होगे। 

* एयर होस्टेस (घोंचू से) - सर आप क्या लेंगे?

घोंचू तुरंत बोला- चाय और मट्ठी।

एयर होस्टेस- सर आप जहाज में हैं, कहीं जागरण में नहीं। 

* एक रात सपने में चम्पू को उसका दोस्त घोंचू उधारी के रुपए लौटाने आया। तभी उसकी पत्नी ने उसे जगा दिया।

चम्पू झल्लाकर चिल्लाया- देखा.., तू मेरी सबसे बड़ी दुश्मन है! तू सपने में भी मेरा फायदा नहीं होने दे सकती। 

* पुलिस (शराबी से)- इस वक्त कहां जा रहे हो?

शराबी- 'मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव' विषय पर भाषण सुनने के लिए।

पुलिस- लेकिन रात को डेढ़ बजे कौन भाषण देगा?

शराबी- मेरी पत्नी सर...। 

* चम्पू (ट्रेन में चढ़ने लगा तो आकाशवाणी हुई)- यह ट्रेन पटरी से उतर जाएगी, चम्पू वहीं रुक गया।

फिर चम्पू हवाई जहाज में चढ़ने लगा तो भविष्यवाणी हुई- यह हवाई जहाज क्रेश हो जाएगा, चम्पू वहीं रुक गया।

चम्पू बस में बैठने लगा तो आवाज आई- इसका एक्सीडेंट हो जाएगा।

चम्पू- तुम कौन हो जी?

जवाब आया- भगवान!

चम्पू- जब मैं घोड़ी चढ़ रहा था, तब तुम कहां थे। 

* चोरी के आरोप में एक आदमी थाने ले जाया गया।

दरोगा ने पूछा- कितनी अजीब बात है ना, तुमने सूटकेस तो चुरा लिया, पर साथ में रखी रुपयों की गड्डी छोड़ दी, ऐसा क्यों?

चोर (दुखी स्वर में) बोला- उस बात का जिक्र न कीजिए साहब, इस गलती के लिए मेरी बीवी पिछले 4 दिन से मुझसे लड़ रही हैं।

* एक खूबसूरत कमसिन लड़की ने एक बूढ़े अमीर से शादी कर ली।

सहेली ने उससे पूछा- तूने इनमें ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली।

लड़की- एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन कम। 

* घोंचू (पोंचू से)- क्या तुम बता सकते हो कि शास्त्रीय संगीत और डिस्को संगीत में क्या अंतर है?

पोंचू- हां जरूर! शास्त्रीय संगीत के श्रोताओं के सिर हिलने लगते हैं और डिस्को संगीत के श्रोताओं के पैर हिलने लगते हैं। 

* चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे।

गम्पू- कैसे???

चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता। 

* एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण भेजा और शादी में आने के लिए कहा।

शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा। उसमें लिखा- ईश्वर करें आपकी जिंदगी में ये दिन बार-बार आए। 

* घोंचू (अपने दोस्त पोंचू से)- कई लोग एक से ज्यादा बीवी रख‍ते हैं, क्या तुम इसका असर जानते हो?

पोंचू- हां, कई बीवियां रखने में एक फायदा है। वे अपने पति से लड़ने की बजाय आपस में ही लड़ती रहती हैं। 

* एक बकरी ने बकरे से कहा- 'आई लव यू'

बकरा- अब क्या फायदा, अब तो ईद आने वाली है...। 

* एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया।

आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया और उसने उसका इलाज किया। फिर अपने पिंजरे में रख दिया..

होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया- आईला जेल..। कार का ड्राइवर मर गया क्या? 

* घोंचू (पोंचू से)- लाइफ में दो बातें हमेशा याद रखना।

पोंचू- कौन-सी?

घोंचू- एक- हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं और दूसरी- हवा नहीं चलती है तो नहीं हिलते हैं। 

* एक बार एक लड़का फिसल कर गधे के सामने ‍गिर गया।

एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा- अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो??

लड़का बोला- जी हां, भाभीजी। 

* घोंचू- कल रात मैं टॉयलेट गया तो वहां देखा कि एक भूत बैठा है।

पोंचू- फिर क्या हुआ?

घोंचू- होना क्या था, मैंने उससे कहा कि भाई आप ही कर लो, मेरा तो वैसे ही आया था 

* पत्नी पति से बोली - तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?

पति - झूठ बोलती हो तुम! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहां से देख लिया मैंने। 

* चिंकी (अपने पति घोंचू से)- मैंने अखबार में पढ़ा है कि एक पति ने कार के बदले में अपनी पत्नी को बेच दिया।

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आप तो ऐसा नहीं करोगे ना।

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घोंचू- पागल है क्या! मैं तो साइकिल से ही काम चला लूंगा। तेरे बदले में कार कौन बेवकूफ देगा।

* पत्नी पति को पीट रही थी।

पड़ोसी: क्यों मार रही है बेचारे को?

पत्नी: कोई बेचारे नहीं है। इनको कॉल किया था, एक लड़की बोली 'जिस व्यक्ति से आप अभी संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है। 

* ग्राहक- आपकी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी आप इसके 25 हजार रुपए मांग रहे है?

चम्पू- आपको भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने को। 

* घोंचू (चम्पू से)- बेटा, आज तुम्हारी बीवी चुप क्यों बैठी है?

चम्पू- उसने लिपस्टिक मांगी थी, मैंने फेविक्विक दे दी!

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नो चिक-चिक.... नो झिक-झिक...। 

* श्यामलाल नहाने गया।

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तो खुद से बुदबुदाकर कहने लगा- पता नहीं लोग कैसे महीना-महीना भर नहीं नहाते हैं।

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मुझे तो 28वें दिन ही खुजली होने लगी। 

* किराएदार ( नए मकान मालिक से)- जब मकान छोड़ने लगा था तो मेरा पिछला मकान मालिक बहुत रोया था।

नए मकान मालिक ने जवाब दिया- तुम इत्मीनान रखो, मैं कभी नहीं रोऊंगा, क्योंकि मैं हमेशा दो महीने का किराया एडवांस लेता हूं। 

* ग्राहक (दुकानदार से)- देखिए, आपकी दुकान की इस कोल्डड्रिंक्स की बोतल में कॉकरोच तैर रहा है।

दुकानदार- मैं धन्य हुआ कि आपने देखा यह अद्भुत नजारा। इंसानों के साथ ही है यह जीवों को भी प्यारा। 

* एक बार दो दोस्त डिनर के लिए एक रेस्तरां में गए।

खाना खाते वक्त एक ने कहा- यार, आलू के परांठे में आलू कहीं नजर नहीं आ रहा।

दूसरे ने उसे समझाया- नाम पर ध्यान मत दे मेरे भाई, तुझे कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नजर आया है क्या? 

* चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'

चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।

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