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* 6 साल का चिंटू अपनी मम्मी के साथ का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो स्टूडियो गया।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला - बेटा, मेरी तरफ देखो, इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।
चिंटू - बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडजस्ट कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना, हाई रिज़ोल्यूशन में फोटो आनी चाहिए। वरना पैसे नहीं मिलेंगे। काम पर ध्यान दे। बोलता है कबूतर निकलेगा। तेरे ताऊ ने कबूतर डाला था कैमरे में।
* रॉकी ने अपनी गर्लफ्रेंड को अपना AIEEE रिजल्ट आने के बाद अपनी AIEEE रैंक एसएमएस की।
थोड़ी देर बाद जवाब आया- यह क्या है? नया नंबर लिया क्या?
* एक बार ट्रेन में टीटी ने बेंच के नीचे सोए मुसाफिर को बाहर निकालकर टिकट मांगा।
मुसाफिर गिड़गिड़ाते हुए कहने लगा- साहब माफ कीजिए। एक बार छोड़ दीजिए। मेरी बेटी की शादी है और जाना जरूरी है। टीटी ने रहम खाकर छोड़ दिया।
इतने में उसकी नजर दूसरी बेंच के नीचे छुपे नौजवान पर पड़ी।
टीटी ने उसको बाहर निकालकर पूछा- क्यों मियां! क्या तुम्हारी भी बेटी की शादी है?
नौजवान ने शरमाते हुए जवाब दिया- जी नहीं, मैं इनका होने वाला दामाद हूं।
* प्रदर्शनी में बहुत भीड़ थी।
रमन ने एक महिला से कहा- माफ कीजिए! मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं।
महिला- लेकिन क्यों? मैं तो आपको जानती भी नहीं।
रमन- दरअसल मेरी पत्नी खो गई है, वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेंगी तो कहीं भी होगी गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।
* एक बार चम्पू बाज़ार से कपड़ा खरीदने गया,
दुकान पर पहुंच कर...
चम्पू : शर्ट का कपड़ा दिखाइए...
दुकानदार : सर, प्लेन में दिखाऊं....???
चम्पू : नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा....हरामखोर,
बंदर की औलाद... मुझे क्या बंदर समझ रखा है, दिखा नहीं कि मजाक शुरू...।
* कक्षा में उपस्थित छात्रों से मास्टर साहब ने राम और सीता का सबक पढ़ने को कहा।
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दूसरे दिन सवाल किया- धनुष किसने तोड़ा था?
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सब बच्चे बारी-बारी बोले- हमने नहीं तोड़ा।
मास्टर साहब गुस्से से भरे प्रिंसीपल के पास गए और बोले- मैं उन बच्चों से पूछ रहा हूं, धनुष किसने तोड़ा, कोई बतलाता ही नहीं।
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प्रिंसीपल साहब ने कहा- बच्चे हैं, तोड़ दिया होगा। यह लो 10 रुपए और खरीद लेना।
* बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए,
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कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
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मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है...
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हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो...!!
* एक आदमी की दांत में कीड़ा लग गया।
वो डॉक्टर के पास गया तो डॉक्टर बोला - चार दिन तक सुबह-शाम दूध-बिस्किट लो और पांचवें दिन सिर्फ दूध लेना, कीड़ा जरूर निकल जाएगा।
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उसने चार दिन तक दूध-बिस्किट लिया और पांचवें दिन सिर्फ दूध पिया...।
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कीड़ा बाहर निकला और बोला- आज बिस्किट नहीं है क्या..?
* बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
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वाह.... वाह... वाह.............. वाह!!
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बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
फिर...................?
फिर क्या? बीवी ने देख लिया और आयसीयू में होश आया...।
* बहुत दिनों बाद दो दोस्त मिले।
पहला बोला - भैया, यह पुरानी पीढ़ी के लोग कितने चालाक होते हैं। हमें कहते हैं कि हर औरत को मां समान समझो। तुम क्या कहते हो?
दूसरा बोला - हम अगर हर औरत को मां समझेंगे तो हमारे डैडियों की तो मौज ही हो जाए।
* टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
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चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
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दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।
* एक दिन घोंचू बहुत ही दुखी मन से बोला - ऐसी जिंदगी से मौत अच्छी..।
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तभी अचानक यमराज आकर बोले- तुम्हारी जान लेने आया हूं........!
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घोंचू - लो बताओ, दुखी इंसान मजाक भी नहीं कर सकता....।
* मेहमान- आज मुझे जरूर सुबह चार बजे उठा दीजिएगा। कहीं ऐसा न हो कि फिर मेरी गाड़ी छूट जाए।
मेजबान- जी, मैं जरूर जगा दूंगा। अगर मैंने आज सुबह आपको उठाकर गाड़ी में नहीं सवार करवाया तो मेरी बीवी आपके साथ मुझे घर से निकाल देगी।
* एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना।
नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे।
* एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'
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जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'
* एक आदमी (दूसरे से) - दोस्त 'एशियन पेंट्स' होते है, जो दुनिया बदल दे...
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गर्लफ्रेंड 'एवरेस्ट मसाला' की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है...
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पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही...
दूसरे ने कहा - ...और पत्नी 'मच्छर की क्वॉइल' की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।
* पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली - मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते...।
पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है...।
* भक्त (भगवान से) - भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ...
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो...
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भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली....।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल.....??
* एक कैदी (दूसरे कैदी से) - तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी - सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा- मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।
* एक खां साहब को खाने के बाद उंगलियां चाटने की बहुत आदत थी।
एक बार एक दावत में खाने के बाद उन्होंने उंगलियां चाटनी शुरू कर दीं।
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बाजू वाले साहब ने भी अपना हाथ आगे करके कहा- 'जरा इसे भी साफ कर दीजिए।'
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